1
展信佳：
先喝口水吧。
这是一个很悠闲的下午。十一才刚刚开始，因为要工作没能出去玩，反而能有忙中偷闲的几天休息时间。
想给正午写信很久了，脑子里写了很多封，构思个大概就没有了下文，因为总觉得自己的心思好像其他写信的人也都有，大同小异的世界，大同小异的感情吧，就在别人信件的回复中试图厘清自己的想法，大多时候行得通。所以也很感谢那么多可爱的人儿们。
其实也知道，不一定会被看到，更不一定会有回复。但是总归是个希望吧。嗯，有希望总是件好事情。
有个想法在脑海里很久了，就是死亡。不知道从什么时候开始，总是会想到死亡，总想着，能在此刻死掉该多好，无论是开心或是难熬的时刻，连家人欢聚的时候，也会在脑海里闪现“如果我现在立刻死去该多好”。就真的，只要自己稍稍分分神，或者说是，脑中有空闲的时间，就会有“立刻死去”这种想法。可能过于冷血了，但是看到别人的死亡第一想到的居然是“如果死掉的是我就好了”。虽然我才24岁，好像人生才刚刚开始，但是对人生没有了任何期待。觉得怎样都好，只要死掉就好，完全不会有遗憾。
不知道时时刻刻想着死掉是否正常，所以希望能有人解惑吧。
PS：我平时好像还挺乐观的吧，因为觉得一切都无所谓。比较宅，独处时会感到孤独，但应该不算抑郁吧。也不会选择自杀，还是觉得自杀太痛苦了。嗯，大概就是这样，祝好，再喝口水吧。
from 一只无所谓的鱼
NOON回复：
一只无所谓的鱼，
你好。
今天是2018年11月3日，早上一睁眼，就看到香港女演员蓝洁瑛去世的消息。不知道24岁的你对她有没有了解，如果没有，可以去网上搜搜——看看照片就行了，莫衷一是的公号文章不用看。
蓝洁瑛眉目如画，年轻时是一点不掺假的美女。她也是个好演员，性格敏感忧郁，一生命运坎坷……不了解这些旧事也没关系，我想，看过她的照片，你就能体会“美而易碎”。
蓝洁瑛去世前几天，94岁的金庸去世了。再之前，是李咏、单田芳、臧天朔、朱旭、计春华、盛中国、李敖、霍金……也许另外一个地方正热闹地聚会着才子佳人骚客，没人理会我们的惋惜和寂寞。
2018年，除了这些名人，也有许许多多的普通人离开人世。就在我给你回信的当下，世界上的某处肯定也有人正在死去。
诗人迪伦托马斯写了“Do not go gentle into that good night，Old age should burn and rave at close of day（不要温和地走入良夜，白昼将尽，暮年应该燃烧和咆哮）”劝慰，或者是哀求他患绝症的父亲与疾病斗争。死对于死者总是良夜，对于活着的人却不是。
“如果死掉的是我就好了”。是啊，当然好。我也经常这么想。“如果我现在立刻死去”当然也很好。彻底逃开了余下人生中无从把握的各种可能。这其实是个哲学问题：人生到底值不值得经历？对我而言，答案好像从来都是“不值得”。
——但是，我又要搬出各大旅游胜地赖以生存的那句话了：“来都来了”。
你真的还很年轻，我很难相信你对人生毫无期待。有那么多的事儿和人你还没见过呐。当然，它们不一定都是美好的。但你真的不想看看么？好吧，就算如此，也为了关心爱护你的人活下去吧。时时刻刻想着死不算不正常，只要别轻易付诸行动。死亡是个节日，总有一天它会降临的，到了那一天，就让我们迎上去，在那之前，让我们怀着“当一天和尚撞一天钟”的心态活着。
我希望在有生之年，每天的钟声都是悠扬的。
祝总能喝到冷暖适宜的水。
正午
叶三
2
正午你好：
我有一个日记本，里面记录了很多我没有发出来的东西。刚才我从最早一篇记录开始阅读才发现原来自己15年9月已经陷入了无边的纠结，比印象里的节点早了一年。这种纠结于16年末达到巅峰，靠咨询与药物我现在得到了蛮好的缓解。确切来说，第一次发现自己“好像好了”是在17年中段，“诶那我可以开始好好做事了”，但这种突然觉醒的干劲的消失也像它的到来那样反复又无常。
几个朋友都对我说过：“我好像也经历过你这样的阶段，但时间没你这么长。”我也问过自己：“为什么ta们一段时间就好了，我好像却没能走出去？三年了。”我把这三年来所有的记录翻完，我明白了，抑郁是好了的，只是这种敏感、感性、细腻、脆弱仍然会在我身上存活很长时间，维度也许是一生。上大学前之所以没感觉到这样的状态缠着我应该是因为专注于学习让我没有太多精力关注别的东西，我忽略了自己的性格与情绪。上大学后和各种人事物的交织多了起来，学习不再是唯一重要的事，我得以放大自己所有细微的感知，才发现原来自己是这么一个人。换句话说，这三年会如此除外界的直接刺激在起作用，还因为我的内在。生病是一面镜子，它让我发现过去与现在的联结。
这几年我一直在等，等“好起来”的那个节点。抑郁的时候想等抑郁过去，抑郁平复了就等其他小的反复的片段式情绪过去，它们不好我就一直沉着，想等好了再做事。但如上文所说，不是我的朋友们好了，而是可能ta们活得没有这么细微，也不是我没好，而是我性格如此。敏感与脆弱是从小到大的经历在我身上刻下的印记，如果把它们定义为“不好”，那我大概永远都不会好了。既知永远都会如此，那我固执地等一个“好起来”的时间不是浪费生命么。我不打算等了。
我去看了叶三、郭玉洁、张莹莹等人的微博，发现你们活得也很纠结，但你们也没停止做事。
立柔
NOON回复：
立柔，
你好。
抑郁和抑郁症，好像是在这几年才进入了公众话题，起码在我的认知中是这样。
后知后觉地，我回想之前的生活与人生，我自己，和我的很多朋友都有过深深陷入黑暗的经历，有些人没能最终走出来。只是之前，我还不知道抑郁症是一种疾病。感谢科学的发展和社会的进步，现在有了药物及其他方式能够帮助我们。
抑郁症和一般性的“纠结”不同，它是疾病，需要治疗。如果你的问题被确诊为抑郁症，请一定配合医生，认真治疗。
至于“敏感、感性、细腻、脆弱”，我觉得没必要定义为“好”或“不好”。各人性格不同而已。恕我直言，我倒是觉得对自己的过度关注，放大所有细微感知并将其记录、咀嚼、分析、沉迷……对于身心健康都没什么好处。提高工作量能治不少病，别等了，快开始做事吧。
祝风物长宜放眼量。
正午
叶三
3
正午的亲们：
展信佳！
从2016年底偶然看到一篇正午的文章，就开始喜欢你们了。现在每天的中午，正午都是必备的下饭菜。之前给你们写过一封信，半途而废了，也就没有寄出来。今天是中秋，正在加着班，写着要交的总结，一个字都写不出来。此刻听着撒娇和逼哥版本的《在劫难逃》，有一点难过。阖家团圆的日子，不知道该找谁说说话，那就给你们写信吧。
不知道从哪里说起，就说一件最近烦恼的事情吧。上个月被家里安排了相亲，男生是很好的一个人，只是我不喜欢。因为怕伤害人，所以用不怎么回消息、晚回消息和不接电话的方式，间接而委婉地拒绝了他。我27岁了，我爸特别特别焦虑我嫁不出去，因为这件事情，凌晨三点给我打电话，声嘶力竭地把我骂了一顿，我直接把电话挂了，没敢回嘴。第二天，我很想安抚他的情绪，发微信告诉他，我会谈恋爱的，也会结婚的，但最终没发出去。
我家是一个四川典型的耙耳朵家庭，我妈非常强势，在她的长期压榨下，我的性格很软弱。嗯，更准确的说应该是懦弱，所以只能以上略带逃避的方法来拒绝别人，还安慰自己逃避也是解决问题的一种方法。我们一家人擅长用把对方逼到墙角的方式，来表达对彼此的爱，因此我的性格里除了不会表达爱，也掺杂了一些激烈，我害怕陷入亲密关系，害怕把握性格里那些愤怒炸裂的一面展现给别人。
在我心里，爱应该是一种能力，有的人掌握得好，有的人掌握得不好，我恰恰从小就没有掌握好这项技能。不敢表达我对别人的爱，也害怕被爱，觉得自己不配。太宰治人间失格的那句“胆小鬼连幸福都怕，碰到棉花都会受伤，有时会被幸福所伤”，是我了。
说实话，因为自己性格的原因逃避别人，我会有点内疚。
我观察过一些成长在特别有爱环境里的人，他们往往都拥有强大的爱人、被爱能力，更重要的是，他们不易被伤害。去年经历了短暂的一段感情，到现在，都还是会因为上一段感情觉得很受伤，就是拿得起放不下。暂时不会谈恋爱，对别人不公平。
那时候在结束时，想迅速放下那段感情，一个月内我换了两份工作，想用工作麻痹自己，可事与愿违，工作很闲，一点也不忙。还因为理念的不同，和领导也不是很愉快。心里最难的时候，疯狂的听逼哥，恩，目前他是我心目中把痛苦写得最好的人了。有点跑题了。。
反思了这么多性格带给我的走不出的梦魇，刚一看字数都八百多了，恩，越写越丧。如果正午看到了，望叶三回我吧，就用微博上那种怼天怼地的语气，千万别惜字客气，我的钢铁玻璃心还受得住。最后，希望正午一直有新的文章给我们看。
一戈
NOON回复：
一戈，
你好。
我觉得你还行，不算懦弱。真懦弱的，在你家这种强压下，应该已经怀孕了。来，坐稳了，我给你点个赞。
看起来，你对你自己和你的原生家庭都有非常清醒的认识，这很好。认清问题是解决问题的基础。我同意你所说“爱是一种能力”，但我也认为，这种能力是后天习得的，是需要你自我教育和培养的。
“幸福的家庭个个相似，不幸的家庭各有各的不幸”，没错。但是，原生家庭的缺陷不该成为自怨自艾的借口。何况我活到现在，不认为我见识过太多“特别有爱的环境”中长大的人——或者说，这样的人，他们往往先有强大的爱己爱人的能力，才会创造出这样的环境，才能不易受伤。我的朋友中，性格最为圆满强大，活得最“洒向人间都是爱”的，恰恰是在青少年时遭受了很大家庭打击的一个人。我不太同意将所有性格不足都归咎于原生家庭和父母。
先从自己做起吧，从最简单的地方开始。勇敢一点，温柔一点。告诉父母，你的感情和婚姻，你自己会好好把握。先用你能做到的最健康的方式，向你的父母去表达爱。
然后去追求你的幸福。不敢，才是真的不配。世界挺大的，有趣的人也挺多的，就看你能不能放胆去追了。你所经历的，都应该成为你的养料和财富——不然呢？成为让你沉沦下去的烂泥么？
少听逼哥，少读太宰治。推荐丧葬摇滚假假條和契诃夫的短篇小说。
祝相信未来。
正午
叶三
4
正午好，
刚才打开邮箱交一份作业，发送之后突然觉得写邮件也是一件很幸福的事（工作邮件除外吧），因为等待回复的过程就像等一朵花开，让人充满期待。所以我还想给谁写封邮件，但不知道写给谁，就想到正午，正午像一个大树洞，我不用去找任何写信的理由，就只是因为我想，真好，感谢。
我一直很喜欢看正午邮箱，看着别人的一封封信，去找自己的答案，虽然我都不知自己想问什么。看着每个人零零碎碎的心事，就好像看到我自己生活的琐碎。于是，我就想，你看其实每个人的生活都是这样，而我也恰好就是这每个人的一个。虽然不会经历和别人一样的事，但那种心情差不多。
最近被砍树的电锯声吵得心烦，终于消停下来，我却连门都不想出了，因为不想看见这个村庄没有树的样子。之前，村里就有很多很多高大的杨树，路两边种的都是，清早起来可以听见鸟叫，夏天的傍晚可以听见蝉鸣，抬头就是翠绿的树映着湛蓝的天，春天可以看着树叶从鹅黄的小芽一点点长大，甚至冬天枯灰色的树枝也有味道，可以清楚看见树上一簇簇特别大的鸟窝。
后来，因为杨絮太多，容易发生火灾，所以不知道哪下了条命令，让把所有的杨树都砍了。有好多树都是长了几十年的，树干粗得一个人都抱不过来，它们倒下的时候一声闷响，可以感受到地面的震动，留在地上的树桩像是一块伤疤。我可以假装看不见，但还是觉得心疼。你说，那些在树上安家的鸟会去哪里呢？那些树会不会也很难过？明年夏天还能听见蝉鸣吗？哼，光头强真是个大坏蛋。
粟粟
NOON回复：
粟粟，
你好。
我想象了一下你的村庄，有树的样子和没树的样子都想了。以容易发生火灾这个理由伐树，在我看来是荒谬的。可是这个世上荒谬的事情太多了。
如果可能，替我在村里种一棵松树吧。在我们力所能及的范围内，让这个世界的荒谬少一点。
祝明年夏天能听到蝉鸣和鸟叫。
正午
叶三
5
正午你好，
最近遇上了很不开心的事，感觉自己好像做错了，但是从情感上讲，我自己觉得很痛快。
先跟你讲讲是什么事吧。5月的某天，单位人事突然跑来跟我说，叫我做单位的出纳，当时觉得很惊讶，为什么是我?此前并没有会计或出纳的工作经验，很不想接这个工作，迫于来自领导的压力，毕竟普遍认为反抗领导决定的人是不成熟的，不理智的。但是真的是这样吗？这是我的第一个问题。而后，因为带着不甘不情愿的心情，我一直在拖延、逃避做出纳的活，终于惹得人事不快，语气严厉地质问我，你要是不想干这个出纳，我去跟领导说。当时听到这句话，我浑身的血液都冲向头顶，愤怒地回答，好。
事情的经过就是这样，然而正午，我的困惑在于，领导的决定就是正确的吗？就一定要服从吗？再则，在平常的工作中也好，生活中也好，我一直是个没脾气的好好小姐，虽然心里并不是那么愉快而毫无感觉。我知道，因为我不懂拒绝，不懂怎么委婉说“不”，总是有很多吃力不讨好的活找到我。心里不是没有不快的，但只能一直压抑，微笑着说好，但是心里的不快不满就这样一直压抑者压抑着，就好像火山，突然喷发，吓到别人，伤到的，只是自己。我该怎么办呢？理智告诉我，这样是任性的、不成熟的、自毁前途的，但是情感却很想要这么爆发一次。
瑚桉
NOON回复：
瑚桉，
你好。
先回答你的问题。
反抗领导决定的人是不成熟的，不理智的吗？我认为不一定。领导也是人，是人就可能犯错误，领导的决定不一定正确。反抗错误的决定没有错。但是反抗的方式有很多种，有一些可能是不成熟、不理智的。
——比如你这一种。
接到人事的要求时，你可以平和地提出你的疑问，询问对方提出要求的原因。如果情况是确实需要你来承担这部分工作，那么你可以进一步要求对方提供培训和薪酬调整，多门手艺多条路，不是坏事。当然，也有一种可能是，了解情况后你发现对方的要求是无理的，条件是你不能接受的，那也好合好散。或者更糟糕一点，有人给你挖坑或想赶你走，那么至少你走个明白。
工作中也好，生活中也好，你这种“没脾气的好好小姐”是最自苦又误人的。拖延、逃避、压抑直至最后爆发，是杀敌五千自伤两百多万的招数，可能也是初入职场的年轻人最容易犯的错误。
对事对人，切忌走极端，非黑即白。领导的决定不一定是正确的，但处理方式绝非只有反抗和服从两种。无论何时，坦诚平和的交流都是效率最高成本最低的方式。划清职责范围和界限可能需要一个比较长的磨合过程，这需要你和你的同事、上级，在工作中共同完成，也需要技巧。但是首先你要学会清晰、合理地表达自己的态度，传递出准确的信息，总是微笑说好然后突然爆发，确实是会吓到人的。
大道理说太多也没用，我也知道现实情况可能很复杂。总之一句话吧，要么直接拒绝，要么好好干别抱怨。这是我的职场奥义。
还有，你是人，人事是人，领导也是人，是人就有好好商量解决问题的可能。至少，要给人一个机会。
祝职场一帆风顺。
正午
叶三
—— 完——
如果您想写信给正午,请致noonletter@jiemian.com。
