1
开启人：
展信佳。
最近的杨柳絮少了很多，北京对我来说，还是个孤独的地方。
我裸辞了，因为冲动。事后心生懊悔，为什么不可以多冷静一下下。比起“混口饭吃”，都是不成问题的问题。我却仿佛天生有搞砸一切的能力。
不过无所谓了。就当为自己的不痛快朋克一回吧。
我曾经也总是七想八想。没来北京的时候，我曾幻想我在北京会有真正的家，没想着谈恋爱或者在这里结婚，只是简单的从属这个地方；现在我不想留下了，只想在这里，潇洒地燃尽自己的青春，体面的离开。
新人举步维艰。因为偷懒了大学时期和刚毕业的这一年，社会一直在批评我；面试时我也毫无底气，一遍又一遍地复述我短到掉芽儿的履历，从未觉得生存竟如此难过。
好在父母一直体谅和关爱，这也让我越来越内疚。二十大几了，全凭接济。
我不明白，不知道是不是社会突然把我的成长期缩短了，要求我有经验又八面玲珑，我确实义不容辞做到这些。可是我连自己想做什么都不知道。这些真实的窘境，不是大多数人的必经之路吗？为什么这么残忍。
我今天去面试，对我来说，不甚满意的工作，也围了不少竞争者。这些人让我恐慌。我不知是先解决自己心中的焦虑，还是先和他们看齐。
我充满了对他人经验的期盼和憎恨，可能还是我打心眼里不够酷吧。
NOON回复：
朋友你好。
看到你的信，展信佳是不可能的了。我没在大城市讨过生活，不过相对于我是农村出来的，当地的市区在我眼里也算是大城市了。大学毕业后，我也曾短暂在市区工作过三个月左右，后来当然是裸辞了。然后回到农村，混迹了几年。不过我倒是一直知道自己想做什么的，那就是通过写小说能养活自己，而且经过小十年的努力，目前看来似乎也达到了预期目标，起码基本的生存是不成问题了，当然从事任何行业想要达成衣食无忧的情况还是不太现实的，不过还好，我也没这么大的期许。这过程中，来自家庭和周围的压力自不待言。我也确实做不到在社会中游刃有余。
别说你现在二十出头，我这也三十出头了，仍旧不时在面对生活中的难题时，想寻觅一个人生导师，给自己提点所谓的建设性的意见，让自己不那么盲目地去生活。但这几乎也算是一种奢望吧，我想起二十多岁看王小波的杂文，他在我的心目中也算是一个人生导师的角色，虽然没教给你如何去处理眼前繁琐的事物。不过，你要求一个人生导师，教你如何处世，这多少有点大材小用吧。所以后来，我发现还是把握住人生的大方向（这个词汇听起来大而不当），至于眼下的困境，具体到找工作啊面试啊，你唯一信赖的只有自己。不过眼下，我觉得你最重要的还是，找到你想要做的事情。不过也不着急，慢慢找吧。毕竟这对你的人生来说，是件大事，深思熟虑下也是必要的。
魏思孝
2
向正午的各位好
前天做了噩梦，梦见我妈又催我找对象结婚。像往常一样回顶了一句，然后我妈气急败坏的摔门就走了，我感觉不对劲追出去，刚出门就看见我妈从三楼楼梯窗口（我住的地方是老小区）跳下去了，我噔噔噔往下跑感觉跑了好长时间才跑下楼，看见我妈躺在地上一抽一抽地不停吐血，看见有人路过使劲儿喊啊叫啊完全发不出声音，拿手笔画快帮我打120救救我妈。之后就吓醒了，发现是个梦，吐了口气。看看表3点半，一直到天亮我妈过来我这边见到她才睡着。
再醒过来是八点半，躺床上不想动。玩儿手机看视频看到好玩儿的地方也嘻嘻哈哈的跟着笑。中午吃完饭给我姐打电话说做噩梦的事儿，我姐说“你最近是不是工作压力有点大，梦都是反的。我也梦见过咱妈没了，还有挖坟的，是增寿的，没事儿你别多想”。听我姐说完眼泪它自个儿就啪啪往下掉，一直不敢跟她说我是不想结婚那类的人，不恐婚不是gay，也没有特殊的癖好，只是觉得谈恋爱结婚挺无聊的（这里只是说我自己），以后她再催结婚也不敢逆着她说话了。我就是觉得这个梦太他吗吓人了，怕以后会后悔，既然我不想结婚，那么好像结不结婚跟谁结婚怎么结婚都没区别。
唉！又给正午添麻烦了，祝各位好。
我再发会儿呆
NOON回复：
朋友你好：
我很欣赏你这种觉得谈恋爱和结婚挺无聊的人。人做什么选择都要为自己的选择承担相应的代价，要不找个机会和你母亲坦诚布公下，你这人生态度，说得不好听一点，你倒是为了母亲结婚了，这对你以后的结婚对象是不是有点不公平啊，要是对方和你的婚姻观相符，那倒皆大欢喜了。
既然我不想结婚，那么好像结不结婚跟谁结婚怎么结婚都没区别。这是你主观的判断，婚姻本身不是你个人的事，牵扯的人比较多。还是很有区别的。不瞒你说，作为一个资深已婚人士，我对以后的规划是将来有一天能摆脱婚姻的束缚，这和我自身婚姻幸不幸福是两码事，就是单纯想恢复下自由身。然后，尽可能做一个称职的前夫和父亲，也是件不错的事。最后一句，希望我们愿望都早日达成。
魏思孝
3
正午君：
日安！
终于觉得自己该给你们的邮箱写信了。
去年7月份，和在一起8年的男朋友分手了。当时，以为是异地的锅，是双方都在矫情的锅，是七年之痒的锅，所以分手后，连悲伤都几乎完全压制下去了，专心准备考研，今年初也顺利考上了某顶尖985。9月就能回到当初一起生活的城市。
但是考上研的喜悦于我而言，似乎并不存在。
因为我很快知道他也和别人在一起了。
考上研究生后，我俩以写信的形式，进行了短暂的交流，一来一回，也从此没了音信。各种社交联系方式我也都删光了。我很决绝。因为我难以面对自己觉得自己低她新女朋友一等的自卑和难过。
于是，我考研期间，那些压抑下来的痛苦，已经越来越无法被压抑。分手半年后，我才开始以泪洗面。我为了抽离，也出去找了实习，但是每当我自己回到家，忙完七七八八的事情，一旦静下来，一旦要入睡，还是忍不住泪流满面。一个星期，他能入梦三四次。所以每当醒过来，那种巨大的失落，总让我无法拥有一个元气满满的早晨。
昨夜，在梦里，我鼓足勇气问他，回到我身边好吗。
他温柔地说，如果可以，我会回来。
我就这样，哭着醒来。
我的日子过得很茫然，我给自己安排很多事情，去充实自己的生活，不虚度光阴，但是却觉得，盲目的忙碌后自己麻木的心，空虚的寂寞中每一秒都真实痛苦的灵魂。
都说时间治愈一切，但我依然不知所措。怎么办…怎么办…怎么办…
谢谢暖暖的NOON君！
NOON回复：
朋友你好：
我觉得你做得挺好，给自己安排很多事情，去充实自己的生活，不虚度光阴。他比你居然早一步找到了女朋友，按照你说，这女的还比你优秀。这大概是你的心结所在吧。只要他过得比你好，你就受不了，这也是正常的人性。你现在要做的就是，把自己捯饬捯饬，以积极向上的心态移情别恋。
魏思孝
4
正午:
打扰了。我今年二十八岁。从事服务业。我有一个住处，还有一个爱人。我的住处很舒适，我的爱人很优秀。我患有抑郁症和惊恐障碍，服药辅心理治疗有小半年时间了。状况趋向缓和，时有反复，偶尔会更严重。除了伴侣，我没有跟任何人说起过这件事。因为即使是作为当事人的我，也是带着很复杂的心态面对“病情”。这种复杂的心态也很容易理解，毕竟在很多人眼中，这种“病情”是有一个更易于掌握和运用的名称的——懦弱。
懦弱是病吗？好像也是。但感冒发烧会有人送果篮，懦弱就没有这种待遇。书上说情绪失控、精神状态异常，是因为缺少某种化学物质，这种特质甚至可以遗传。媒体也在宣传精神疾病的原理和健康的应对方式。在我呢？却总在警惕“自圆其说”的企图。因为我感受不到物质的代谢，也体会不到神经元的异常反应。唯一直观能感受到的，只有充分的无力感，和旁人的反应。我搞不定生活中绝大多数事情，我让自己的伴侣始终处在备战的状态。所有人都在为我加油，我找不到动力可以供应。尤其是今天。我想放弃了。觉得“自生自灭”是最后的良知。写这封信，我不知道自己在期待什么。但是实在不知道要说给谁听。对不起。
小马
NOON回复：
小马，你好：
前几天在设计师凯特·丝蓓的自杀报道中，看到一句话，你没有办法救一个不想救自己的人。你能写这封信，往好的方面想，你是想自救的。对抑郁症，这两年开始，媒体的报道和公众的认知，开始能正确对待这是一种身体上的疾病，而非单纯的闹情绪。大家的接受度也在逐渐地宽容起来。
说起来，我身边有许多朋友也饱受抑郁症的困扰。还有许多朋友，受其他的疾病困扰，或者终身服药。拿我来说，也因身体的问题，常年吃药，估计和终身服药也差不多了。这都可以归结为是生理上出了问题。既然是疾病，我们就要正确地去面对。
5月27号我转发了一条@这里是美国 的微博，题目是：《七分钟，可能会给抑郁症患者带来共鸣，带来希望！》。大概内容就是，多运动，别总是隔离自己。回信有偏颇的地方，你见谅。希望对你有所帮助。
魏思孝
5
正午你好，
最近开始出现幻听，不知道具体是什么时候出现的，也不记得持续了多久。某天早上起来听见脑子里滋滋滋滋不停，才想到，这不是一晚上没睡好导致的。我晚上睡眠很好，夜里十一点入睡，早上七点左右起床。虽然不确定，我猜这就是幻听了吧。
不想看书，也不想出门远行，有个很宽容的女朋友，但是没有做爱的欲望。对于二十六岁的我来说，好像陷入时间的裂缝里出不来。
不想见朋友，不想见到任何人。会控制不住自己，会不论天气不论场合不论24小时里的哪个时间节点，莫名其妙开始无声地流泪。这些都让我恨透了自己。
今年上海的夏天很冷，有时候还要穿棉袜和春秋季的外套。冰淇淋买来放在冰箱里一个月了还没吃完。
谈过一场十年的恋爱，结婚，生子，离婚，争夺抚养权失败。为这场初恋画上句号。彼此都很受伤，孩子更甚。
想给妈妈打电话，但是心里知道她不仅帮不了我，甚至会在电话里哭，想到这个就不敢打了。妈妈的懦弱与自怜让我不敢与她走得太近。懦弱与自怜就像传染病，我从小就意识到这点，所以从读大学开始，一年顶多一两个电话。她在电话里求我回家，通过我男朋友骗我回家，对爸爸的出轨除了以泪洗面和委曲求全外没有一点别的想法，这些都让我失望透顶，更让我在绝望时不敢轻易靠近她。
如果可以，真希望她没有生我养我，希望我能像她其他的孩子一样，死于流产。
抱歉这不是一封让人开心的信。
很喜欢你们的正午故事，几乎每一篇我都会认真读完，做得特别用心。也相信你们能越做越好。
如果说还有什么梦想的话，那就是去正午工作啊。
感谢
Solo
NOON回复：
朋友你好：
抱歉，你这封信我看了好几遍，一直没搞懂你的性别。先是，你有个很宽容的女朋友。然后，你母亲通过你的男朋友把你骗回家。后来，我懂了，也可能我是自作聪明。我也是这几年逐渐发现，自己身上有诸多母亲所影响的性格和处世的方式。我们原本也不是无源之水，也算是活得不那么盲目。至于你生活中的困境，你宽容的女朋友会比我更了解你，也会有更多实质性的意见。有人陪伴在你左右，总是一件美好的事。
人总会沉浸在一段压抑的情绪中，比如我，父亲去世后的半年，生活也过得恍惚。如果你持续的时间太长，就要求助下医生了。积极生活的那些话，我就不多说了，大道理谁都明白。你不是还有去正午工作这个梦想吗，要不试着去努力下。眼下你的状态，可是胜任不了这个工作的。
魏思孝
—— 完——
魏思孝，生于86年，山东人，写小说，著作即将等身。
如果您想写信给正午，请致noonletter@jiemian.com。
