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正午君，您好：
我是小七。
想来给一个陌生人写信，真的是好多年没干过的事了，但是我前几天居然做了这件事。那是我在硕博俱乐部（一个微信公众号）上看到的一个男生照片，说来可笑，长得有点像我的初恋男友，尽管我知道不是，但是还是忍不住给他发了一封私信。真是可笑，我以为在我这个年纪已经不会春心荡漾了，因为真的很久没有这种感觉了。我承认，我可能还是忘不了我的初恋男友，以致于我后面接触的异性都不能长久。
我太不自信了，从小就是。学习上 ，对于纸上的东西我都能应付，但是对于人与人面对面的考试，我就不行，紧张、焦虑，担心，每次都不能很好的表达自我，所以永远是那个不被喜欢的学生或搭档。在感情上，同样不自信。两段感情经历，都已失败告终，每次都是我的退缩，不，我的逃避，不敢面对我内心，我放不下过去，又对未来没有信心。原来我的同学都说我是活在自己世界里的人，但是生活里跟同龄人我很容易建立友谊。
本科毕业工作不顺利，又考了研究生，我以为读了研，找工作会很轻松，很easy，但是现在仍然在就业大军里迷茫。对于选择外出还是回家，真的纠结千百回。朋友们都说因为我没有男朋友，所以心定不下来，也许吧。
在别人眼里的我是如此的优秀，可是我内心的不安定，不自信一直困扰着我，我太知道自己的短板了，我害怕让别人看到low的我。……
活了这么多年，为什么我还是那么胆怯呢？我到底怎么克服。
迷茫的小七
NOON回复：
迷茫的小七，
你好。
和你一样，我也很久很久没有给一个陌生人写信了，不过我很喜欢这种方式，你应该也一样吧？
想先八卦一下，你给那个很像你初恋的男孩子发了私信，之后的事呢？你一定要写信给正午告诉我啊。说起来，我非常理解你说的那种情绪，用烂俗的网络用语说，大概就是“从此我爱的人，都像你”。初恋这件事情真的很奇妙呀，那时候我们什么都不懂，也什么都不用懂，捧着一颗真心对爱的人好，没有技巧没有套路，他多看你一眼你都会笑上一整天。后来我们长大了，好像是像你说的，再也体会不到那种小鹿乱撞不管不顾的情感了，顾虑越来越多，计较越来越多。
可你知道吗？在我看来，小时候那种懵懂的横冲直撞的爱情是好，现在成熟后温吞的深思熟虑的爱情，也有它的魅力在。不要永远停留在曾经有过的好时光里而忘了欣赏正当下发生的事呀，爱情会用各种形式出现在你身边，而不止是初恋哪一种。
看你说你在读研，我们年纪应该差不多。我曾经也是极没自信的人，现在也还是会在陌生场合手足无措。我高中时候体重达到巅峰，男孩子荷尔蒙疯狂分泌，脸上的青春痘给了我的自信致命一击。所以我只有努力学习，像你一样，书面上的功课完全不是问题，学习成为了我的安全区，考试成绩撑起了我残存的自信。可当要走出校园，走入真实的生活时，没有人会在意你在校园里有过多么好的成绩，当所有人的眼光开始越来越集中到“你到底是谁”而不是“你考了多少分”时，焦虑也就越来越大。
克服这种心态的方法，说得直白一点其实很简单，“不装B”。是的，越是从小在学校表现优异的人越容易给自己背上莫名其妙的包袱。旁人的夸赞和眼光将人逼到了不能出差错的地步。
承认自己会犯错，知道自己有短板，就已经是开始变优秀了。去发现自己身上真正闪光的地方，不是灵活的交际手段，不是多么高的绩点，而是真正让你快乐，你所热爱的东西，发现它，放大它，那会是支撑我们度过迷茫的力量。
一辈子那么长，就是用来不断了解自己的，即使会犯错也可以再修正，莫慌。
花希
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Hi，正午兄，
关注正午故事很久了，很喜欢看每期的信箱，不同的人讲述着不同的故事，不管是温暖的亦或是苦楚的，好像总能从中得到一些慰藉，大概这就是文字的力量吧。
一直以来很想写信，却又不知从何说起。我是一名乡村支教老师，这是我在这所学校的第二个学期。教授着两个班98名学生。有时候觉得自己肩上的任务非常艰巨，好像那98个孩子的未来有一部分掌握在我的手中。所以我很努力的备课上课批改作业，尽心尽责的完成一个老师的工作。有时候望着这些大山里的孩子，也很失落和难过。他们的出身，与那些大城市的孩子相比，似乎需要更多倍的努力和拼搏也不一定在未来能享受到城里孩子天生就拥有的资源。很多时候凭借一己之力能做的事实在太少，我不是质疑来到这里的意义，而是害怕我做的太有限，有限到不足以影响他们的未来。
辞去香港的工作来到这里教书，总会遇到这样那样的困难和挑战。晚上尽量不喝水这样就不需要半夜跑到两百米远的公厕，不方便买蔬菜水果就买些维生素泡腾片，即使在大冬天也要挣扎着爬起来去上早读。这对于像我这样嗜睡的人来说真是一个巨大的挑战了。
最近在思考未来的方向，想申请留学，却害怕申请不到奖学金给家里负担，毕竟支教的工资只够支撑我生活。很犹豫很徘徊未来该往哪里去。在这里的日子很纯粹，因为我的所有重心就是我的学生们，我的孩子们，每天只需要思考如何上好今天的课。这样的生活特别容易让人满足，放假的时候去城里吃一顿好吃的就是一种莫大的开心。
作为一名英文老师，我希望带给他们除了考试要考的词汇语法之外更多的东西。最近在教他们唱right here waiting. 特别喜欢的一首歌，因为这是我中学的第一个英语老师教会我的歌，而那位英语老师对我的影响很深。每次听到这首歌都很有感触。上周给学生说起这首歌的来历，学生告诉我说：老师，你也是我们的第一个英语老师，我们也会一直记住你的。很感动吧。就像现在窗外的阳光般温暖。云南的天空真的很美。
也不知道正午能不能看到这封信。如果你看到了这里，非常感谢你的阅读。
祝我们都一直做自己喜欢的事~
大圆脸
NOON回复：
大圆脸
你好。
首先要对您表达我的敬意，您正在做的事情，是十分有意义，十分伟大的事。感谢有您这样的人在为改变这个世界努力着，也很荣幸，正午能得到您的喜爱和信任。
看到您让我想起当我还在大学的时候，十分理想主义的我也在想，自己未来能为这个国家做些什么？能否靠自己改变些什么？我所经历的事情与您正面对的事当然不能同日而语。资源稀缺，分配不均，用最直接的方式呈现在您眼前，从香港到农村，经济发展的两极，一定会带来极大的震撼。
您的顾虑没有错，我们的力量太小了，学校里的孩子未来能走出大山的可能并不多，而这些走出大山的人，也许用尽全力也只能得到和一线城市中产差不多的生活，而这对他们而言似乎已经是最好的结果了。但您大可不必灰心，在我看来，教师这个职业，最伟大的地方在于，你们是帮孩子睁开眼睛的人。
我记得我高中的英语老师，她个子不高，腿有些跛，但脾气性格极好。上学那会，我们都不太重视英语，上课嘻嘻哈哈，再淘一点同学会模仿老师走路的样子，她也不生气。直到有一天，班里有同学上课时候睡觉打起了呼噜，同学哄笑，我第一次在她脸上看到了怒色，她转身在黑板上写：
Love suffers long and is kind，爱是恒久忍耐。
她说她一直把我们当自己的孩子看待，努力将自己知道的所有都教授给我们，我们未来会走上什么样的路她并不知道，但在有限的时间里，她希望能给与我们最多的关爱。
那位睡着的同学醒了，而那一天，我也记住了这句话，爱与温柔，是我们抵抗世界的武器。
就像我的英语老师曾在我心中种下关于爱的种子一样，你也正在用自己的行动，在这98个孩子的心中，种下对未来生活的期待。没错，残酷的是，也许这98个孩子未来的人生将重复他们父辈的路，但因为遇到过您，他们心中对山的外面有过渴望。您的力量，远要比您想象的更大。
By the way，我也很喜欢听《Right here waiting》。
祝一切都好。
花希
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正午好
我目睹了一场抓贼的闹剧，在武昌火车站。刚刚，他穿梭在人堆中间，路过了一对情侣，几个抽烟的大叔，和一对很潮的好哥们儿，最后被一位热心的市民用老鹰捉小鸡的姿势拦了下来。我身上某个地方绷紧的一根弦跟着热心市民松了下来，后面追着的人也松了口气。我觉得并不只有我善于伪装。面无波澜的情一对侣、抽烟的大叔、好哥们儿，他们在他路过的一瞬间也有抬起手当英雄的冲动，然后像我一样用淡定掩盖尴尬，我看着围成一圈的观众，这样想着。
我又重新喜欢上了坐火车。上一次喜欢上坐火车的时候正在上小学，问我爷爷坐火车是什么感觉，他说一晃一晃的，让人想睡觉。这次喜欢上坐火车是因为，有一种掌控自我的快感，像踏上了一条成为英雄的道路。
其实这也是一场拿学校当借口短暂的逃避之旅。我不喜欢武汉这个地方，和这里的琐碎。
售票员告诉我，这是我学生证优惠票的最后一个次数，我认为学校没有给我四年最后一次返程票买单的打算。可我还是得回去的，最后一站还是武昌火车站。
26个小时之后，我将在另一个城市下车，回到宿舍和他们吹逼。
NOON回复：
没有留下姓名的男孩或者女孩
你好。
心理学上有个理论，叫责任分散效应。指的是当出现危机情况，如果只有一个人能采取救援，则被害者获得救援的概率最高，如果这个时候袖手旁观，旁观者将承受极大的愧疚感负罪感，不救援的心理成本过大。而如果周围人员众多，救援责任则被分散，被害者获得救援的概率反而很低，不救援的心理成本较低。这大概是你在车站心里一紧，又没有伸手的原因，很正常。
你大概是要结束大学生活的人了，渐渐感受到人生的主动权到了自己手中，珍惜这份错觉，因为真的太短暂了。
愿你能生活在你喜爱的城市，或者将你生活的城市变成你喜爱的城市。
祝好。
花希
4
正午你好，
今天是周末，天气很好。上午剪完片子，下午刷微博时看到了正午信箱，闲来无事，索性聊聊。
我刚毕业不久，工作已经换了三四份，无一例外都是大公司，问起原因我好像都能说出来个一二三四五。比如什么企业文化不认同？部门领导想法多？过渡期而已？离家太远？领导情商为负值等等（供职于某著名体育网站时，一领导对我说“你心里没点B数吗”。当时，我是真怀疑自己耳朵听错了。想抽丫，好在这不是我第一份工作把自己劝了一下，不过数周后还是申请离职了 ）现在在一养老的国企上班，事儿少钱少，我挺满足。我打小做事就有一好习惯，首先告诉自己，无论好与坏自己选择的事儿都得自己受着。现在的工作可以让我缓缓，慢下来琢磨琢磨，毕竟之前的工作差点把我整崩溃了，还好适可而止了。现在的生活很佛系，那只青蛙我养得很好。
插一句，说到这里，我突然想为一些过着安逸生活的人辩解一下。每个人都有选择自己生活的方式和权利，请大家互相尊重就好，我们没必用自己的价值观去强求别人如何去做，如何去生活。对于你并不了解的人来说，他所经历的事儿或许可以让你精神异常甚至结束生命。
我身边生活安逸的人有很多，说实话我觉得，挺好。不是每个人都能承受的起成功背后的代价，就像我明年就要去北京了，我知道相比较如今的环境自己会更辛苦，生活也会苦逼不少。毕竟，八通转一号线不是所有人都能受得了的。但是，这些是我愿意去付出的。
先聊这么多吧，我出去透透气，晒晒太阳。
祝你好，祝正午一切都好
Stone
NOON回复：
Stone
你好。
我家就住八通线转一号线附近，我也偶尔坐地铁，但好在我不用挤早晚高峰。正午酒馆在地铁一号线上，大望路站。希望你来了之后能抗住早晚高峰，没事儿来喝酒聊天。
认同你说的，我们都在经历各自的人生，看起来云淡风轻的人也许正在经历不为人知的痛苦。我们从不评价别人的生活，用另一位正午同学的话说，正午是最政治正确的地方，欢迎来玩。
祝你家蛙寄来限量明信片。
花希
5
正午你好，
我是个基本上从来不会提笔写东西的人，高铁上看到上一期的正午信箱推送，突然就想随便说点什么。
一直很好奇人会是在什么时候真正的想明白自己要的是什么，我到了逼近三十的年纪，对于自己人生的那些“渴望” 好像还是像取下眼镜看风景一样，知道是什么，但却不够清晰明了。
毕业后一直在一线城市生活，旁人眼里都觉得我过的很不错，突然有一天有点疲，终归又还是念家，就那么一瞬间，就把自己推到了回老家这条路上。现在刚回到离家更近的中部某省会，周遭环境落差带来的挫败感，与家人更紧密关联的幸福感，两种情绪的交替，让目前的我还无法确认这个仓促选择的正确性。
比较庆幸的是，离家更近并没有让我猜想的被催婚发生。可能是我的错觉，这个社会对大龄单身女的包容性在慢慢增加？
不知道收到这封信的正午同学，处在哪个人生阶段，又会有哪样的困惑？
祝好
Y
NOON回复：
Y
你好。
收到这封信的我，正处于大学刚毕业，从事着与大学所学毫无关系的工作，一边对新鲜事物充满好奇想出去闯，一边渴望踏踏实实认真生活的拧巴阶段。
我也常在想“人真正想要的到底是什么”。而我的结论是，每个年龄阶段，想要的东西都不一样，但都同样可贵。即使回头看曾经的执念幼稚可笑，也不能否认，它曾在我们生命中发着光。
我也希望能寻找到一个终极答案，然后一劳永逸地过一生。但发现人生的问题好像永远比答案要多。
既然这样，祝我们遇到的都不是必答题。
花希
—— 完 ——
花希，男，正午读者，叶三书迷。曾参加一档网络节目而得到一些虚名，如今死皮赖脸混入正午追星，为人有耐心，非常有耐心。
题图：暖
如果您想写信给正午，请致noonletter@jiemian.com。
