他是我除了金城武以外最想嫁的人

你好正午：

新年快乐。

你看，过年了，整个北京城越来越空。

除夕夜我会是一个人，或许自在，悲凉，孤独，放松....唉，无所谓了。只希望快点过完，好让日子快点回到正轨，我想这个城市也在等待外地人的归来吧。

都说“大过年的”能抵挡很多问题，可是年底除了抢票难还有各自的烦忧。前几天一个同事被无赖房东欺负了，不肯返还近万元的押金，还让这个女孩买新家具，找各种理由剥削全部押金......我们帮着出主意，一边找法律手段一边硬气协商，就是想过个好年。刚替同事愤愤不平，第二天我就收到我的房东坐地涨价的微信，突然觉得，你想愉快自在的生活，但是别人不一定让你轻松的过啊。

每当遇到这种生活问题都想赚更多的钱，来拿回更多的自主权。所以我们就一直在奔跑，一直奔跑.....有的时候啊，我就想，你说人怎么就不能多一些良善？能不能不去给对方添堵？能不能有一些同理心......可这都是妄想啊。

我看到过一句话，说“一个人品德高尚，体现为他从不剥削别人，从不让人免费劳动。一个人性格坚强，体现为他从不受人剥削，有胆量赶走那些剥削者。”

生活中也许没那么多高尚的人，可能我们也很怂，不够强大吧。感情啊，租房啊，搬家啊，工作啊，赚钱啊等等，出现了问题都会让孑然一身的我们在这个城市中手足无措吧，但还好，这些总会过去的，过完年我们还是能够笑的，对么？

NOON回复：

这位没有署名的朋友：

当你收到回信的时候，年已经过得差不多了。说实话，当你觉得悲凉一个人过除夕时，我却是在全家团聚的饭桌上如坐针毡……离家太久了，一个人生活太久了，其实人对于故乡的属性已经模糊了。我不再吃得惯家乡偏甜的饭菜，也不习惯家里有别人（其实就是父母）需要我去张口说话，还不习惯家里会有电视机的声音一直吵着我。

我在家乡见我初中时就暗恋的男同学，他结婚了，发福了，可还是很可爱。我有时候会想，如果那一年我没有选择到南京生活，而是留在家乡，我会不会能和他在一起呢？他是我除了金城武以外，最想嫁的人了。然而那一年，奋不顾身要离开家乡一切的决定，是我自己做的。

很多事情，都是要到很多年以后，回过头看，才看到两条清晰的分叉路。而你无论选哪一条路，都是不归路，也都会心有不甘。唉，就算是打牌，也会脑子一热出错牌呢！我前几天打“干瞪眼”这样的无脑牌局，都输了200元。

所以，除夕夜的留下或归去，都有中国年的各种压力。你觉得在北京非常无措，被各种压力逼迫着往前冲，这也是一种选择。比如前两年，我挣扎了好一阵子要不要在三十多的高龄来北京换个工作努力一下，因为我的人生一直没有很努力过……再不努力就要晚年了。但我也就是内心挣扎过，就放弃了，我觉得自己Hold不住首都的生活，想到要面临一次次搬家，包括你说的一次次与房东斗争，我就已经脆弱地崩溃了。没有选择北京，是我的选择。

如果你那么思念自己的家乡，总还是有一条退路的。看完北京房价，看看家乡房价，都会眉头舒展。

去年在二线城市靠父母首付买了33平超小房子的黄佳诗

正午好：

关注正午有一段时间了，就是那篇很火的文章，北京一个北漂大姐写的，经正午推送后很出名，然后我就搜到了正午，就关注了。现在也忘记那个大姐叫什么了，我想很多人应该也忘了吧。就是这样，时间不停的往前走，每天发生太多的事情，也忘记很多事情。记得当初关注的时候每次都会看完正午推送的文章，不过现在，并不是看完所有的了，但是，每周末的信箱还是会看完的。因为，我感觉，有时候看着里面的来信，会或多或少看到我的影子和内心的某些想法。人不同，但是，有些经历还是有所相似的。今天写这一封信，其实以前也有冲动想写一封，但是，转念也就没那么强烈了。这次，强烈了这几天了，今天终于坐在角落里打出来了。

今天我就是想说下自己，也算是诉说下自己，第一次给正午写信，就把正午当成了“垃圾桶”。真是感觉不太好意思，但是，总是有个但是，有些话压心底找不到人去说，想来想去，就还正午合适，反正都不相识，就是最好的倾诉对象。说完了，如果哪位老师看完了，感觉很垃圾的话请扔到垃圾箱里吧。不管怎么，我也是说完了，目的就是找个不认识的人，说下自己有些病态的心理。

其实，对我来说，能写这一封信，也是鼓起了相当大的勇气的，我那么的自卑，胆小，懦弱，思前想后的太多。有时候一个想法还没有实施，就被自己假想的结果胎死腹中。我是一个期望爱情，又不知道该如何去获取的人，自己给自己幻想了一个美好幸福的爱情世界，但是，真的谈恋爱的时候，自己却又不知道如何去表达，也无法确定自己内心真正的心意。假如你想要一颗最亮的星星，茫茫银河中哪颗才是你眼中最亮的？我是因为摘不到还是压根就不想摘？

分开的女朋友我还是会每天想她，但是，却不知道是不是该告诉她？最后结果，就是没有告诉。害怕平添困扰，害怕告诉了我们重新在一起接下来的路会一帆风顺吗？会是我们最好的结果吗？我内心很自卑，特别是谈朋友这块，我无法定位一个男朋友怎么做才是称职的?我缺乏勇气和胆量。我内心思想波动太大，心理暗示也过多，我敏感，容易吃醋，心底深处总是介意于她以前的男朋友。后来，看了《我的前半生》，发现一个词，“感情洁癖”，我不知道我这是不是？但是，我给自己就这样定义了。我就这样，自己的思想被另一个自己左右，而偏偏自己说服不了自己。有时候想想自己这么没有出息，最后，只能自己生活了。感情方面没有一点担当和承担后果的勇气。对了，我对爱情的向往，就是在这个上了床都没有结果的年代，想找个牵了手就能走一辈子的人。其实，我还是一个对“性”欲望不是那么强烈的人，也不知道是不是“性冷淡”，我想，发生关系应该是水到渠成的事情。我对我喜欢的还是有想法的，但是，我总感觉要一个过程和“到那一步”，而不是先发生关系接下来所有的要靠“关系”去恋爱，这不是我想要的爱情。

诉说了这些，对我还真是第一次，要不是看不到正午君，我想，我还真说不出来，就是那么的腼腆和自卑。怎么样的人都好吧，不是还得要好好生活，好好期望嘛！2018要来了，还是要爱这个作贱的自己，不爱自己，怎么能爱别人呢？写的有点草率了，第一次有点紧张。感谢正午的每一位老师，给像我们这样的人一个可以直面自己内心，敢于倾诉出来的平台。今天跨年了，衷心祝福正午，越来越好！祝福各位老师，特别是能看到我来信听我叨叨的老师（不知道是不是叶三老师？反正邮箱是他的）祝大家2018年工作顺利，阖家幸福！

一个到上海出差却无处安放的人

NOON回复：

一个到上海出差却无处安放的人：

看完你的来信，我最诧异的一点是……天啊，居然一个直男会去看《我的前半生》！嗯，怪不得你自己都觉得对“性”欲望不强烈。

我的建议是，不然你还是换些美剧看看吧，那种生猛强烈的感观刺激与节奏，可能更能促进荷尔蒙分泌。我真挚地向你推荐一部我最爱的美剧，《超感八人组》，又名《超感猎杀》，一共两季。导演在最早之前还是沃卓斯基兄弟，《黑客帝国》三部曲就是他们的。后来哥哥变性了，在第一季时挂名导演就是沃卓斯基姐弟。到了第二季，弟弟也做了变性手术，就变成了沃卓斯基姐妹。

这两季，我看每一集都是会哭的，因为这里面有人类的大爱，超越时空，超越性别，超越年龄，超越世界上你以为的所有条条框框的界线。

这里面，有关于自卑的人，如何慢慢地找到自己闪亮的部分，打开自己；有关于喜欢一个你觉得比自己优秀的人时，如何慢慢克服自己的自卑；有关于与恋人的相处，如何让对方感受到你的爱……适合所有敏感的人。

甚至，你也可以看完后，想想自己有没有可能喜欢的是同性。

其实也看国产剧的黄佳诗

正午你好。

我今年25岁，从未有过如此集中而阴暗的对父母的排斥感。突然就明白了他们曾经的自私和那些摆不上台面的小心思。然而我从小到大都是他们眼中的乖孩子，我曾经很爱他们想要努力孝敬回报他们。

此外，和我最好的朋友吵架了，是我说话没分寸。我记忆里上一次吵架还是10年前，她是我见过最宽容平和的人，这次她显然很难过很失望。我一直很依赖她，这次有可能会失去这个朋友。

我不知道这算是自我觉醒算是成长的标志，还是说我的生命在枯萎、在慢慢失去爱的能力？

我爱正午

NOON回复：

我爱正午：

十年才吵一架，已经很不容易了。再怎么样，既然这个朋友你觉得那么值得交，你又很依赖，从自己的角度不想失去她，那就认认真真道歉去！嘴上伤的人，嘴上再争取回来。

你可能觉得自己的青春叛逆期来得有些晚。这种事和女生的例假一样，小学来或初中来，迟早都还是会来的，一旦来了都是作天作地。

不能骗你说青春叛逆期过了就没事了，因为我三十多高龄都还在青春叛逆期……可25岁了，也该接触社会了，看看社会上那些摆不上台面的大大小小心思，会觉得身边的人都还算慈眉善目，也能知道谁还算是对自己好的。没有比较，没有伤害。

至于爱，把好东西分享给爱的人，都是爱的能力。比如，快先去剥个橘子给你发小吃！吵架这种事，不管什么结果，都很影响心情，很让人质疑人生的。当务之急，是要先把这个问题解决了。

此刻想吃橘子的黄佳诗

正午信箱：

晚上好。

读了一段时间的正午信箱，每次看到更新都觉得吃到了应急药。没有药吃的时候，我就搜历史消息，吃过去的药。

许多困惑都是相似的。我庆幸我还不必接受工作、金钱、衰老的折磨，尽管它们迟早会来。但无论哪个年纪都会有真切的烦恼，并不能论孰轻孰重。（至少对我而言，这些轻飘飘的负面情绪就足够夜不能寐了）

去年的冬天，也就是一两个月前，我失恋了。这是一段短命的初恋，只送了两次节日礼物就终于一场冷战。但和对方已经认识了三年有余，无法割舍，做不到如许多人所言的那样“和前任老死不相往来”。

之后也聊过许多天。我不知道像好朋友一样聊天带来的是慰藉多一些还是痛苦多一些。一方面我意识到失去的不会以原来的模样回来，即使回来，我也害怕再次打碎它而不敢接；一方面我痛恨自己仍然极其怀念和渴望被爱。说来都是一些小事：比如我提到想读还没买的书，她会寄给我；比如她寄来的礼物包裹里被商家放了发货单，下单时间表明她是在我问“我有节日礼物吗”之后匆匆选购下单又选择顺丰速运的；比如每天下课聊会儿天道个晚安。

也不总结失败的经验了，说来都是一念之差。我有时会想，如果我没有因一点小事大发脾气，现在是否会更好。但在当时那确实是唯一的选择，我想用大吵一架的方式逼迫她和我多交流一些，然而事与愿违。

每次想起这些事，无论好坏的回忆最后都酿成大片的难受。曾经约好要去许多地方，如今也不知道拿它们如何是好。恐怕对方已经当作恋爱时的傻话搁置一边了。

我并不期待能有具体的方法带我走出这种负面情绪。“把以前被恋爱占用的时间拿去做自己的事”啊、“专心看书专心学习”啊、“去吃点好吃的”啊……在做这些事的时候，那些悲伤、耻辱、渴望夹杂的情绪就像一团模糊的人形坐在我身边，看我享受短暂的遗忘。

最后以一件快乐的事结尾吧。恋爱最让我感到神奇的地方，就是那些日子里，每天醒来看见天花板都是惊喜的。也许是因为夏天的阳光明亮如切片黄油，也许是因为大脑分泌了过多令人感到幸福的物质。

感谢阅读。祝一切都好！

NOON回复：

Y：

小说《阴阳师》里面说，“名字是最短的咒”，名字是定义被束缚的。而礼物，也是咒语，所赠所受之间，就有各自的期待值被赋予。

喜欢一个人，我就喜欢给对方送礼物。然而往往，被我喜欢的人，没那么喜欢给我送礼物。所以，一段感情终结后，我会留给对方很多东西。就比如事隔多年后，我有一次去我某前任的房间，发现各个角落里都还留存着这些礼物。我给他送各种小礼物，给他写信，给他寄明信片，把我用过的碗留在他家里，把我搬家时的植物留给他养……它们的存在，简直就像是我留下的咒语，每一道都像是写着：不要忘记我。

爱的时候，付出多的人一定是更用力的。可是结束时，我发现我身边根本没有什么他留给我的东西可以让我睹物思人，我反而转身没有什么牵绊。我能做的，都做完了呀！

这个故事是教你，爱的时候还是要去当那个更努力的人，要努力成为最后被念念不忘的那个人！我觉得你前女友很可爱，起码在恋爱时，她努力在做一个有心的好女朋友。

工作学习要尽力才不后悔，这种大话就不要说了。但是恋爱时，还是要努力的。祝你再度爱时，仍能见到惊喜的天花板，以及明亮的切片黄油。

很努力却然并卵的黄佳诗

正午你好，

关注了你们很久，觉得还是很有意思的，感觉给你们写信的都是一些年轻人，他们处于各种焦虑状态，而我同样焦虑，但我是一个有两个宝贝的宝妈，很多时候都想给你们写信但不知从何说起，也可以说是我懒吧！我的另一半因为我控制欲强不甘忍受选择了很远的地方工作，也就逢年过节回来一趟，而我一个人在老家带两个孩子，前些年觉得挺正常的，也很开心，这两年我明显觉得自己老了，做什么事情都有些心有余而力不足的颓废，情绪很多时候控制不住，尽管我的孩子们很听话，他们也愿意理解我，但我就是不开心，又无处倾诉，还常常感到没有安全感。可能一个家必须得有男人女人孩子才完整，我想让我的老公回来工作或者我去投奔他，但是我总是觉得自己无法说出来，又担心在一起了我再强势怎么办？总之，我也很矛盾，其实说出来以后这也很尴尬吧，让你们见笑了。

花心

NOON回复：

花心：

特别理解你丈夫，我也是对于控制欲强的人，只想躲得远远……却又不敢把这么亲密的人拉进黑名单，虽然心里已经拉过了。

甚至，我还担心你的两个孩子，你所看到的听话，是不是都是在你强势之下造成的顺从假象？你很有可能就会是第三段来信里，多年后那个母亲的形象。因为自己的强势，堆积了那么多生活中的负情绪……这能怪谁呢？（请问你是天蝎座吗？）

学会示弱，也算是放下坚硬包袱的第一步。比如，直接告诉他，你很需要他，而不是用一大堆对于生活的牢骚抱怨来暗示家里得有个男人。

要是第一步都走不出，你不然还是另谋生路吧……但就算你能走出第一步，我还是更同情你背井离乡的丈夫。

每一次要强势要生气时，照照镜子，太凶的女人，不好看！

懒得吵架的天秤座黄佳诗

———完———

黄佳诗，女，落魄传统媒体人，不知名专栏作家，金城武低调的绯闻女友，居于南京秦淮区伤心的应天大街附近（原本我是想来正午征友的，但叶三老师说我有知心姐姐气质，于是先来正午信箱试个水）。

正午信箱是：noonletter@jiemian.com