此时此刻，有多少人的内心正经历着“与他人比较”带来的失落、焦虑和恐惧？我们大多数人，好像只能通过与他人比较，才能确认自己。
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比较，这个如影随形的朋友
公司战略调整，一起进公司的部门同事升了职，在整个办公室都欢呼雀跃为其高兴时，Amelie强装应和，但心里却充满了失落、羞愧和嫉妒。
Amelie 一向要强，对自己要求很高，甚至希望自己每一份工作都得到肯定和赞许。和同事负责同一项目时，即使私下关系很好，但工作上却各自较劲，谁都想比对方做得更好。
同事升职后得到的关注和认可多了，Amelie内心渐渐失衡。感觉自己的工作不重要，觉得自己可有可无，于是，她变得被动、保守、得过且过，领导安排什么就做什么，有意见和想法也懒得表达，充满激情的工作似乎一下子变得乏味无趣。
日子久了，Amelie开始自我否定，责怪自己不够优秀、不够努力，认为自己糟糕透顶，一无是处……整日陷入这种负面情绪中内耗，工作效率低下，下班回家便沉溺聊天软件，在虚拟世界里获得暂时的舒服，但却无法真正摆脱低迷的状态。
Amelie痛苦的根源，来自于性格模式里“比较”的资源。（在萨提亚看来，人身上的每一个性格特质，都可以称为“资源”）
比较，也称为“社会比较”， 即我们以他人作为参照对象，通过对比来评价自己。学生时代比成绩，工作以后比职位、待遇；女性比美貌、比衣服包包，男性比车子房子票子……
比较，它就像一台发动机，让我们孜孜不倦地学习和提升自己，回望过往人生，你定会发现自己受比较的驱动，曾经多么努力和坚持，一步一步成为今天的你，获得了那么多的人生成果；它也曾经帮助我们积极应对挑战，增强我们克服困难的动力，让我们一点点拓展自己的能力；它还像一个暖心的朋友，当我们妄自菲薄之时，提醒我们有多幸运，多难得……
然而这个朋友，也给我们带来了很多困扰甚至痛苦。它像一条鞭子，“我一定要比别人好”的声音鞭挞着我们马不停蹄地追赶，我们争强好胜，高标准严要求，逼迫自己不顾一切地超越别人；它也常常让我们自卑羞愧，贪心求全，罔顾自己拥有的幸福，活得焦虑痛苦……
这个朋友从何而来，我们从什么时候便与它形影不离了？
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原因分析
只有比别人好，我才能得到认可
来访者来自农村的四口之家，爸爸妈妈都比较挑剔和严格，他们很少夸奖孩子，相反一旦孩子犯错，他们就会否定甚至辱骂孩子。他们经常拿来访者和其妹妹作比较，也经常拿别人家的孩子和自己的孩子做比较。
在原生家庭中，她害怕犯错，害怕被否定。印象里，每次家长会受表扬之后，爸爸都会格外地喜欢她，只有在每次获得好成绩的时候，才会得到他的夸奖和礼物。于是，“只有做得比别人好才能得到认可”成为她的信念。
大多爱比较的人，都是因为爸妈从小就通过比较看到他们的定位，而随着爸妈的状态起起伏伏。
爱比较的几种常见成因
1、根本原因：不良的教育模式
家长从小培养孩子的忧患意识，拿别人的长处和自己的短处比，希望孩子能取长补短，导致孩子形成“只看自己短处和别人长处”的习惯；
2、自我价值感低，需要通过比较来证明自己的价值
他们大多从小学会了像父母或者周围人一样依照外界来评价自己，因为没有稳固的自我价值观，他们只能通过别人的评价来确认自己的价值；
3、不知道自己要什么，对自己没有清晰的认识
不知道自己到底是谁，到底想要什么，他们努力学习和自我提升，学钢琴学画画学唱歌跳舞…但也许很多时候并不是真的多喜欢做那件事情，而是为了得到别人的肯定和认可。
4、希望得到权威的认可
小时候希望得到父母老师的认可，长大了希望得到领导的认可，权威的认可对于爱比较的人而言是证明自身价值的重要凭证。
5、为了获得一份安全，好像被比下去就不安全了
安全感较差的人一般都比较爱比，当看到别人更漂亮、更优秀、有更好的房子车子、更好的老公孩子，不安全感就会被触发。
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成长核心
看到你做到的部分，接纳和欣赏自己的不一样
来访者因其原生家庭和成长环境的影响，安全感破坏较严重，自我价值感较低，自我评价严重依赖于外界反馈，需要通过比较来获得外界的认可。因而她的成长核心在于：全面了解自己，接纳生命的差异性，加强自我欣赏和肯定。
在我刚开始让她找自己身上的优点时，她非常为难，好不容易憋出一个优点也会立马否定掉其价值，关注点很快回到外界的评价。
于是，我对她表达了她给我的印象，热情，温柔，漂亮……她刚开始露出了喜悦，但很快又说“尽管这样还是有人不喜欢我啊!”
对于她而言，自己身上的每一部分，有人喜欢才是有价值的，得到认可才是值得欣赏的。可她不明白，一个人喜不喜欢你，跟你这个人的好坏没有绝对的关系。
也许A喜欢你是因为你温柔，但B讨厌你也是因为你的温柔在他看来是软弱，那这时你如何评价自己呢？
大概是第三次咨询，她突然领悟到：我们都没有办法让全世界喜欢，生命的差异性决定了人见人爱的虚妄，所以凭借外界的评价来定位自己，是多么矛盾又困难的方式。就在这一发现之后，她整个人的状态好像开始不太一样了。
其实，我们很多人都跟Amelie一样，过分依赖外界来评价自己，一直拿别人的长处和自己的短处比较，导致越来越自卑。这时候，假如真的能静下心来看看自己做到的部分，你会发现，其实你已经在自己的范畴内做到了最好。
在咨询过程中，我们还一起完成了对“比较”资源的优化工作。每一种性格特质，都是我们的一部分，我们不可能不喜欢就扔掉它，但我们是可以通过添加一些可操作、可控制的思维或行为，来减少它对我们的伤害。
在一番苦思冥想后，Amelie想到了自己能添加的部分：当我感觉自己又在比较的时候，问问自己最想要的是什么，然后好好看看我做到的部分，把目光和标准从别人身上移到自己身上，看看当下的自己与过去的自己相比都有哪些进步。
经过几次咨询后，Amelie从之前低迷的状态里走出来，积极主动地投入自己的工作，因为她越发地清晰自己想要什么，也每天留意自己做到的部分，欣赏自己与别人的不一样。
知己主义观点：
请记得，你自有美好，无需靠比较来证明。
