有些丈夫总是长不大。他们或许每天都穿着西装上班，或许每天都会读读报纸，在和其他成年人谈话表现出一副成熟的样子，但有时候他们内心仍是个小孩子。然而对于他们来说，妻子们可不是好惹的。看看下面这些推特，你就会知道丈夫们的行为有时候是那么的令人哭笑不得。
我：孩子们把自己的鞋子搞坏了。
老婆：又搞坏了？（叹气）把他们都扔出去吧。
[过了一会儿]
我：别哭了，孩子们，妈妈说了要把你妈扔出去
五岁的女儿（穿着冰雪奇缘里艾莎的裙子）：嘭！你被冰封了！
我：我现在没有心情跟你玩。
老婆：把垃圾拿出去倒了吧。
我：不行啊，我被冰封了。
朋友：在你的生命中最美好的是哪一天？
老婆：我们的婚礼呀。
我：我也是（脑补在自动售卖机买一罐可乐的时候拿到了两罐）。
老婆：世界上的男人都好像在共用一个大脑。
我：（想不到好的话来反击，因为现在还轮不到我用那个大脑）。
心理治疗师：你们为什么想离婚？
老婆：我受够了那些星球大战的双关语！
丈夫：这让离（原）婚（力）更加强大。（The force is strong with this one.）
老婆：为什么你的背上有那么多刮痕？
（我突然想起老婆叫我别再管那只浣熊，可我还是跑去追它）
我：是我出轨了。
[在餐厅里]
儿子：我可以要回我的玩具了吗？
老婆：不行，你爸玩得正欢呢，看他多安静！
我：*正在玩儿子的玩具恐龙*
朋友：你得回家告诉你老婆，谁才是老大！
我：说得太对了。
[回到家后]
我（拿起一张照片）：珍妮，看！这是我的上司蒂姆。
我：我真睡不着，世界上太多揪心事了。
老婆：什么事让你心烦啊？
我：既然加菲猫不用上班，那他为什么这么讨厌星期一呢？
老婆发来的短信：你在哪儿？
我：在厨房。
老婆：你可以去喂一下猫吗？
我：其实我是在车库。
老婆：那把洗好的衣服拿回来。
我：我在浴室。
老婆：那快把厕所洗了吧。
我：我在爱达荷州。
老婆：那带点土豆回来！
[正在哄我的小儿子别哭]
我：你究竟什么毛病啊！
老婆：你得唱歌给他听。
我（哼着调调）：你究竟什么毛病呐~
老婆：你是不是又忘记用洗碗机了？
我（正在用花瓶喝牛奶）：不是啊，怎么了？
老婆：你是不是又用了我的洗发水？
我：*摇了摇头，但我那柔顺的头发出卖了我*
老婆说我要变得成熟点。我无话可说。
因为嘴里塞满45块小熊橡皮糖真的很难说话。
老婆：记得不要和孩子们一起下儿童乐园球池，你老是弄丢钥匙。
我（已经下到球池）：钥匙已经丢了。
心理治疗师：怎么了？
老婆：他说话的时候，逮着机会就说动物的名字，烦死了！
我：可我不是豚（存）心的呀！
[看到老婆胳膊上有只蜜蜂]
啊噢。
[立刻卷起一张报纸]
宝贝，别动...
（把报纸当作话筒大喊）你！胳！膊！上！有！蜜！蜂！
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今天– 2016年5月25日，星期三
11:37 谷歌搜索：有狼聚居的森林 地图
11:37 谷歌搜索：狼鞍
11:37 谷歌搜索：我能骑在狼身上吗
11:36 谷歌搜索：狼网？
11:36 谷歌搜索：捕狼工具
11:36 谷歌搜索：如何能跑得快些
11:36 谷歌搜索：我能跑多快
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11:31 谷歌搜索：买狼
11:31 谷歌搜索：宠物狼能造成的严重意外
11:31 谷歌搜索：宠物狼
11:31 谷歌搜索：宠物狼
老婆：你在哪？
我：在店里。
老婆：别撒谎了。
我：什么……？
老婆：我看到你的浏览记录了！
吓得我我立刻把电话挂掉。
老婆：有人发明了自动叠衣机
我：我已经有了呀，那不就是老婆你——吗
老婆：*死亡般的凝视*
我：是我
（翻译：陈伊俐）
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