最近，我看到这样一段话。▼
点进评论，却是截然不同的画风。▼
父母，给了我们生命，他们理应是我们最敬爱的人。
父母，不仅是一个身份，他们还是有血有肉的凡人，难免大意甚至犯错。▼
我们感激他们，却也很难忽略那些不愉快，即便是在成年后的今天，有些失望也依旧难以释怀。
上周末，歪楼向大家征集了“父母做过的最让你失望的事情”，关乎过往更关乎成长。如果你也有类似的心情，也在思考你和父母的关系，先来看看大家都是怎么做的吧。
@荒芜
当时我只是一个一二年级的小学生，由于情况特殊我在外婆家生活。学校要开家长会，我用公共电话告诉我爸妈。但开家长会那天他们都没来。看着别人家的父母都坐在教室里，我有一瞬间感觉不是亲生的。当时对父母挺失望的，不过也没有太责怪他们。
现在慢慢长大了也明白父母的辛酸，也懂得生活的不易，所以和父母关系还可以。
@女人一个而已
母亲是亲生母亲没错，可老是把好吃东西藏着她自己吃。我大概小学三四年级，拿了她藏着的几片饼干，跟一群小朋友在门口玩，母亲当着全部人的面骂我小偷。这事我一直记在心里，自己工作后开始那几年，我几乎吃遍了所能买到的各种饼干。
现在我放下了。母亲老了，跟我住一起，藏东西的毛病我用了很久才让她改过来，藏起来我就再买，都堆在客厅，她没招就不藏了。
@生动形象
从小就学美术，素描跟色感都被老师夸说很适合走这条路。初三中考成绩还不错，被重点高中录取。录取通知下来之后我跟我妈说我想学美术走艺考。结果我妈想都没想开始跟我生气说你一定会后悔的，学艺术没有前途，你看看学艺术的人有哪个是画家有哪个过得很好。话说得一点余地都没有。虽然现在想来当初的决定不一定是最适合的，带点孩子气和草率，但是从小就习惯性听话，那一刻感觉梦想像烟头一样被踩灭了。
现在的目标是去学建筑系或者工设。他们都很爱我，但我跟他们没有那么亲近了。尽量避免冲突，尽量不要让这段亲情更加疏远。后来也知道自己为自己努力奔前程了，专心备考，陨落的梦想就掖在心里吧。
@板栗罐头
我待产那天，我妈直到我快生了才来医院看我，此前阵痛了一整晚，都是我婆婆陪着我。然后生了之后，我妈没给我送过一餐饭，坐月子期间，没有来看过我一次。单亲家庭长大，是我亲妈，不是说关系有多差，就是成了我心里的一个结。
现在觉得妈妈老了，不想计较，还是希望她健康长寿吧，但是其他方面，索性不抱期待，从小就疏远惯了。
@杜拉斯活到82
工作八年日夜透支几近崩溃，跟我妈说我真的好累啊，她冷冷一句做人哪有不累的。其实，工作甚至我的人生，并不打算要她帮任何忙。我在外面累得要死，依然乐意大包小包往家里拎。我收入高，也乐意过年过节给家人包大红包，看到他们过好、开心，我觉得累也还是有价值。但这一句，把那点安慰踩到冰点。
此后不久，我就默默安排了另一种人生。辞去别人羡慕的工作，飘荡至今，过着最令自己满意的生活，远离家乡，越来越不愿意回去，彼此算是相敬如宾。如果当初她一句安慰一个心疼，也许我能撑更久吧？这其实是好事，不然我怎么离开我并不开心的生活。不管他们怎么想，大家都是独立的人，彼此的人生本就不应该搅在一起。
@47
高二，我爸当着外人的面爆发，掐着我的脖子把我逼到阳台上打骂，我整个人就抵在落地窗上，我家22楼。家里花瓶碎了一地，我报警，我妈见势赶紧开始扫地。等警察来了，我爸梗着脖子在沙发上目中无人地坐着，我妈则在门外阻拦我向警察反映情况并且把责任推给我，最后警察落下一句“你听话一点会这样吗？”一队人头也不回走了。昨天告诉我妈，什么时候对她失去了所有的希望，就是那个时候。她只说，“我觉得他没面子了。”
现在和我爸基本没有联系，也不想。家里发生过好多比那还糟糕的事情。但和我妈已经慢慢缓和了，她只是一个优柔寡断的女人。她用本能保护我很多次，但她教不了我怎么保护自己。虽然说着对她失去了希望，还是想让她变成一个更强的人。
@叙一
我刚毕业，母亲委婉地说买房子他们付首付，但我要还房贷。我还有一个弟弟，在念初中。我说你让我还贷可以，房产证加我名字。她沉默。
现在关系普普通通，我会给她买衣服买鞋子，买水乳面霜防晒，但是会果断拒绝一些在我看来过分的要求，比如她刚暗示我给她买条大金链子。既然我小时候的消费欲她不可能全部满足——这点是很正常的，欲壑难填，人没有完全满足的时候——那同理，我也不可能完全满足她。
@无所谓
大学毕业后，只身一人在广州工作，走的那天，我妈很开心，觉得女儿养大了终于有回报了。后来因为工作压力太大病倒了，被送到医院急诊，第二天跟我妈视频，她说，这可倒好，还指望你能给我点钱花呢。总之挺绝望的吧，内心一直很封闭，这世上连亲妈都这样，别人更不可信了。
我一直都在努力说服自己，说我妈是穷怕的人，也许她也有很多苦衷。
@我叫阿毛。
小学时候遭受过校园暴力，被一群女生堵在厕所里用大头针扎。回家告诉父母，父母却总会告诉我：“如果你把所有事做好就没人找你麻烦了。小孩子怎么会有这么多心思，这一切都是你多想了。”以至初中高中都很自闭，能不交朋友就不交朋友，在高中的时候每天做梦都是那件事，后来被诊断出抑郁症。他们想知道我被什么困扰，我就又一次告诉父母这件事，他们却已经不记得我曾经告诉他们这事了，而且得到的答案依然和以前一样。
其实我并不怀疑他们对我的爱，但他们的方式和观点真的让我非常难过和无助。现在上了大学，很少告诉他们学校的事，能不回家就不回家。感觉告诉了他们或者回到家就会受到指责。
@瑟瑟
高中，妈妈把我在学校被男老师侮辱的事当成警示案例，拿去和她所有朋友(我全都认识)讲，回来还要和我说。作为母亲，她怎么可以把女儿这么隐私和受伤的事，不征求我同意就拿出去说呢。我因为这件事不信任她，她却反过来说我不该因为这个生她气恨她，还说，我要是没错男老师凭什么对我做越界的事情，硬说是我的错。这种事她做了太多，在我很小的时候当我面骂家里老人cnm；搞传销，我拒绝做她代理就说我精神有问题；为了多捞点钱，就想到从我的学费里抠……这些事从我上小学四年级到现在就没停过。发生这些，我只想让爸爸和她离婚，快点离。对孩子来说，离婚是短痛，长期处于这种家庭关系里人都会扭曲的。现在我的自卑，患得患失，就全是因为她。她还让我对婚姻，对生孩子都很悲观，对社会不信任，我原本是一个很开朗的人。
血缘关系连一辈子的，离婚离得了，这个也断不了啊，毕竟是妈妈。不是没有爱，也不是没幸福过，只是被那些事耗光了。能理解她为什么会有这些行为，能知道她很爱我，但接受不了，打心底里看不上，也谈不到尊重。今后有病治病，缺钱我拿钱供生活，但再多，比如陪伴就想都不要想了。
@闪电姑娘
日常失望。只对我有期望有要求但没有任何精神上经验上物质上的帮助。从16岁起就除了每月两千块以外没有任何额外交流。最失望的一次我失恋，被渣男欺负，心灵肉体两伤害，支持不住告诉了家里，结果被臭骂一顿觉得我看人都看不准很无能。还问我有没有怀孕，如果有就断绝父女关系。
现在日常也没什么交流，除了经济上给父母养老，做不到其他。
@一个孤独但向往未来的中学生
很小的时候，我学了芭蕾，我妈让我在她同事面前表演，我本身非常害羞，就不敢也不愿意跳。别的同事说了几句，我妈就踹我还冲着我喊：“不跳你就不是我女儿！你就滚！”我含着眼泪跳了两个动作。我当时想回她，我们的母女关系，就这么不值钱吗？我是卖的吗？我学舞蹈是为了给你们消遣和互相攀比的吗？就因为别人的两句话和可怜的自尊心，我妈竟说出这样的话。后来我放弃了我热爱的舞蹈，因为我跳舞的时候，想到的再也不是优雅的公主和高贵的天鹅，而是她踹我的那一脚，她威胁我的话。这些，我记了快十年了，事情可能很小，但足以让我撕心裂肺。我喜欢唱歌跳舞，而且都专业地学过，可我永远都上不了台，上台就是车祸现场，很大一部分原因是小时候的阴影。我和她说，你应该做我的榜样，她却骂我不争气，回我一句青出于蓝而胜于蓝，可她连蓝都不是，只会一味地要求我，再把我当作谈资，满足她的虚荣。我从小成绩很好，门门100分，就是怕她失望。说实在的，小孩子，哪个是为自己而努力学习的？不都是为了父母高兴。可当我爸和别人喝醉了，炫耀我的成绩时，我只有厌烦，我不是你们炫耀的工具！我的懦弱，不合群，还有很多，拜他们所赐。
现在关系只是表面看起来好，我无时无刻不在努力离开这里，离开原生家庭，开始我自己的生活，这是我还努力活着的动力之一。
@林归ya d
一次小学时，一次十八九岁时，我爸因为我犯的鸡毛蒜皮的错，嫌我太吵而掐我脖子希望我闭嘴。十八岁那次甚至是当着外人面的。我反抗不过，他力气特别大。
我还在上学，还和他住在一起，他平时不关心我的教育，只要自己觉得不和心意了就用暴力解决问题。受他影响，我也经常没法克制，冲他发脾气，会经常想起他打骂自己的样子。我讨厌和他的接触，无论是言语沟通还是肢体接触，我都会尽量避免。尽管他竭尽全力为我提供很好的未来，可是我依旧没法尊敬他、爱他。估计要被骂是白眼狼了吧，呵呵。
@S
从小到大，失望的事太多了。说一个刚刚发生的。今年过年前姥姥住院了，其实姥姥身体不好很久了，我怕见不到最后一面，就提前回了老家。我妈和舅舅小姨在医院陪护，回家的第三天下午，我妈打电话让我去医院，我以为忙不过来让我去帮忙，结果到了医院才知道，姥姥在上午就走了。我妈美其名曰怕我见到姥姥最后的样子太难过了所以没告诉我。可是她不知道我没看到姥姥最后一面会更难过吗，我当场崩溃了，在没有气息的姥姥面前和她大吵了一架。已经快两个月了，我始终没法释怀。想了很多，最后明白她这么做最底层的心理是，她根本没尊重我，没有把我当成一个独立的人，理所当然的替不知情的我做决定，觉得这样是对你最好的。哦忘记说了，还有一个月我就33岁了。
这件事之前也有类似的，因为她替我做决定而发生不愉快，现在很少联系了，已经把微信电话全部拉黑，她没法主动联系到我了。只要看到她想到她，我就会想到我没有见到姥姥最后一面，这是让我一辈子都后悔愧疚的事，所以不想见到她。我自己在外地生活，经济独立，只要不和他们有过多的联系，他们就没有办法控制我。这是让我最开心的事。
现在不知道以后该怎么面对她，一想到这件事就很头疼。其实本来我的原生家庭就是支离破碎的，这几年越来越破碎。我希望努力挣钱，有一天能移民远离他们，只在经济上做到赡养的义务，但在生活上，我想彻底摆脱他们。
@如何是好
我妈从我懂事就开始出轨，我知道的就不止五个人。我六岁她就不上班了，我爸上了不到一年小学，没文化只能开车，在外地一年回家七八次，所有收入都给我妈。我妈只在开学那天早上送过我，当天放学就是我自己回的家。8岁开始她中午不在家，晚上最早也是8点以后才回来。十岁后都是我睡了她才回来，我回来她已经出去了。我小时候最怕的就是，独自在家时电话铃声响起，一直到快30岁，我才能做到手机响心不颤。我爸也抓到了她不知多少次，但他都原谅了她。最终，我大学期间我妈骗我爸离婚，我爸净身出户，她卖了房子跑了。我爸最惨的时候没地方住，跑去开大货，从辽宁开到广州，吃睡在车上。回来的时候，就住20元的小宾馆。我大学毕业回家，我爸跟我说要是我和我妈那边的人联系就打断我的腿。
我对我妈失望是从初中开始的，之前我一直听信我妈的话，以为那些叔叔是她的普通朋友。直到那天我上学经过房间门口，看到她和她口中的朋友睡在一个被子里，我才终于醒了，原来我一直都是自己在骗自己。但那个时侯，我早已经是她船上的人了，一起骗了我爸十年了……
对我爸失望是去年，我妈又出现在他面前，他就又原谅她了。现在他们相逢一笑泯恩仇了，而他前几年为了把我老婆绑上他的战线，和我老婆说过我妈很多坏话，甚至说我大学时我爸从我妈那里搜出过违法和背德的东西……我对象现在的态度是，如果我去见我妈，她就跟我离婚，如果我儿子见了我妈，她就拿刀和带孩子去见的人拼命。如今我又夹在两方之间……
现在我和父亲关系正常，但和母亲已经五年没联系过了，和那边人的所有联系方式都被老婆和我爸逼着删了。但我偷偷微信留着她，改了备注，时不时在朋友圈发发她孙子照片给她看看，结果有一天她拿孩子照片做头像，被老婆先发现了，给我删了。加上她换手机号玩失踪，就再也没有其他联系方式了。后来又出现了，但不知怎么去面对她。
@Alex一直都这名
31岁，闹离婚，前夫家暴。又一次动手的时候，我妈妈过来帮我挡，被推到地上，当时家里只有我妈妈以及3岁的女儿，我一边安抚女儿，一边把我妈妈扶进房间验伤，那个人渣就在门外破口大骂。我妈妈给我爸打电话叫他回家，我永远记得电话那一头说的是：“我不管这些事。”然后挂断了。我其实没有什么反应，预料之中。后来打电话叫来了别的男性长辈，人渣才有所收敛。从那以后，我居然不那么怕事了，明明之前是个特别胆小怕事的人。有一种心量变大的感觉，遇到麻烦懂得一点点想办法解决，而且很有耐心。算是因祸得福吧，也许是从内心深处接纳了爸爸没能力或者不愿意保护家庭，那么就自己保护自己吧。
现在跟他没有来往。
看完大家的故事，我不想说什么“希望每个家庭都和睦美满”。废话。
并不是所有人都愿意承担起自己的责任，也并不是所有父母都愿意为孩子变成更好的人。
即便你实在无法忘却那些失望，也要努力过好自己的生活。
先试着同自己和解吧，去寻找真正快乐的人生。
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