正午征友018 | 我真的有一肚子话但是很难有人愿意听

正午 · 11/26

来源:界面新闻

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如果您想在正午征友,同样请写信到这个邮箱,同样注明“征友”,我们会选择刊出。

 

1

是90后,女孩子,在南方一个城市工作。

提笔的时候总有种在写面试自我PR的恐慌。是小时候在特长那一栏想半天也写不出来的人,是被问及兴趣爱好时没办法立马做出回答的人。比起活泼,光鲜,灵动的女生,更是属于比较普通平庸的那一类。电影,日剧美剧,文学,码字,旅游,会为了好吃的长途一个多小时去排队,挺能忍也挺能耗。

以前一直以来是讨好型人格,从来不会发脾气,也会替身边的人做好所有出行规划,细节各方面。毕竟现生挺苦的对吧,能够多为别人考虑一点点,有什么不好。现在会稍微为了自己勇敢随意一点了,可能是更懒了,朋友不多。经常会有时日不多的焦虑,伴随着那么一丁点少年气的自负,自我拉扯。过的不好不坏。

在国外工作过,日韩的东西都可以聊一聊。最近很喜欢日剧《无法成为野兽的我们》中的深海晶,也很想在疲惫抑或沮丧的时候,也会有这样一个有暖黄灯光的小酒馆。暂时没有办法再出去工作或者生活,所以至少想在信件上,遇见更多可爱的人。看到一些高于我自己生活本身的状态,让我知道在某个地方,还有与此刻的我不同的可能性,而这个可能性,一直存在。或许在未来的某个时候,我也有机会和新的可能性相遇。

BY Freya

 

2

正午你好,

最近天气变凉了,一年也快到头了。

我,男,地处成都,刚离开校园一年多,已经习惯在这初冬寒风中,忙碌又空虚地奔波着。重复的生活让日子过得飞快,没什么朋友,也不知道玩什么。偶尔周末约一两个老同学叙叙旧,分开之后,我总会一个人漫无目的地晃很久,下次见面可能又是几个月之后。我以前总以为平淡的日子不太适合我,现在不仅日常生活平淡,精神生活也是平淡乏味的了。

你问我征友有什么要求,我其实都没想过,就草草地开始敲字咯。

现在网络和社交媒体很发达,但与之匹配的却是快餐式碎片化的交流。我希望能慢一点交流,所以想到了这儿,就拜托正午啦。虽然不同于传统的书信,但靠着邮箱这类似信件的交流方式,比起即时通讯软件,可能会多点深度、多些思考,也会更加走心吧。

希望在神州大地上的你,是个有趣的人,我不想过多介绍自己,我们也不需要互相了解,一切随缘,你我能对某个话题进行美妙的交流体验,就足够了。

BY 小跳蛙

 

3

正午,你好!

非常喜欢你们的工作,个个都是才华横溢的青年,而且在认真又有耐心地做一些事情,这真的非常了不起。

我今年22岁,写这信的时候,离考研还有47天,如果有机会刊登出来,应该已经跨入2019的新生活了吧。那时的我会在浪迹天涯吗?会在四处奔波找工作吗?还是会在家里准备着研究生复试呢?

转眼看看,影响人的生命轨迹的,选择确实比一段时间内的状态更重要。高考啊填志愿啊还是决定考研也好,就让我和另一个平行世界的自己完全不同了,这种上帝视角还有点神奇的。我是希望能考上研究生的,这样可以遇到不一样的同学,到一个新的城市生活,还可以作为优秀毕业生向学弟学妹吹吹牛逼──对我这种好面子又话很多的人来说,这个理由更舒坦。

不过拖延症晚期的人就是一定要到deadline前火烧眉毛了才能紧迫起来。但这也是急不来的事情。不给自己增加压力,走一步看一步其实也是不错的人生态度,就像我的署名一样──一个没什么追求的人。

人生确实没啥意义可探究,我只求活得舒坦──对现在的我来说,菠萝油鲜虾肠印度咖喱配烤馕就是活着的意义,一口吃下去,人生真值得。亚里士多德说,平庸的人活着是为了吃饭,我很荣幸能成为大V口中的一个群体的典型人物,说明我的生活态度应该还挺有市场,对吧。

我虽然活着很随性,但也总喜欢讲些大话,搞些仪式──特别是决定要做些什么的时候,不过这种决定无一例外都失败了。但我以前不是这样的人。在我还有笔友的遥远年代,我和一个韩国妹子的电邮第一句总是long time no see,我们用不太流利的英语交换着生活的琐碎和对未来的看法,那时候的我在周记里写,我要做个出版商,专门给优秀作家出书,让可以激励慰藉人心的力量能够更广泛传播。哪晓得转眼过去,身边大概已经没什么人会看纸质书了,我对当代的优秀作家更是一无所知。

未来可能会在深圳或者上海呆着,但这取决于我考研的结果。写这封信的时候我还在一个薛定谔的猫的状态,但等刊登出来的时候,未来的坐标大概定下,这样想想还挺有趣的。我是女生,我想找个人一起生活和吃饭,也想找些愿意听我唠叨的笔友,毕竟作为一个没什么追求的人,我真的有一肚子话但是很难有人愿意听。

祝你们每天都开心。

BY 一个没什么追求的人

 

4

正午以及各位读者:

大家好。

先做下自我介绍吧。

我目前在深圳一个叫白石龙的地方。如果不熟悉深圳的朋友听到这个名字可能会以为是在那个著名的城中村附近,其实不是。白石龙在关外,离深圳北站较近,这里高层建筑较少,视野空旷,生活便利,当然人也很多。

我来深圳之后就一直住在这里,原因除了上面说的之外,还有就是出门走上十分钟就到了北站公园。北站公园在深圳北站对面,它不是很大,最外面一圈种着一些树和一些绿色植物,最近这些地方一直在修整,估计会换一些更大的树和更大的绿色植物吧。植物的旁边是一圈人行道,它混合了人行道、跑道、临时停车场、旅客下车、司机接活和小狗大小便的功能。再往里走就到了公园内部,在这里面人们的状态跟平时公交车或地铁上见到的完全不一样,这也是吸引我的地方。到了晚上或周末这里面人会很多,其中跳广场舞的就有三拨,曲目有广播体操歌、90年代电子舞曲、21世纪网络情爱串烧等,还有几个青年通过有线话筒连接外放扩音设备的形式做一场live show,一群人坐在地上或者站在旁边看着他们唱歌,再远处就是一些零零散散的男男女女以及一群遛狗的人,很有意思,大家都很放松,能看出这种放松是真的在享受当下。我每周会去一两次,算是一种调整自己的方式。

我也很喜欢看电影,目前最喜欢的两部电影是《愤怒的公牛》和《出租车司机》,都是马丁斯科塞斯的作品,哈哈,电影里面人物的状态让我很着迷。偶尔也会跑到香港去看电影,那里经常会举办一些影展。

来到广东之后我喜欢上这里的牛肉火锅。我本身比较喜欢吃牛肉,这里的牛肉丸也比较有韧性,不像老家的牛肉饼那样有太大的腥味。等锅里的汤水沸腾之后把食材放进去,慢慢煮熟,随着水蒸气升起,用筷子将煮好的东西放到嘴里咀嚼最后吞到胃里,再喝一口清爽冷冽的冰啤酒,会感到一股很大的满足感。唯一的缺点是吃完之后嘴里会有很大的一股火锅味,如果吃太多,第二天醒来嘴里还会有这种味道。

一直以来我都尝试着去了解女性,想知道她们的一些想法。后来我知道她们其实跟男性一样,有同样的需求和焦虑,但因为性别不同她们会采取不同的方式来面对一些问题。一个观察是单身女性随着工作的越久会越趋向于保守,可能这与当前的社会氛围、个人性格或者男性的素质有很大关系。但就我接触过的单身女性来说,如果你不属于她的择偶条件,那很可能你们的联系仅限于工作或者微信上的交流。我觉得女性可以保持一个开放的心态,多与不同的男性接触,也许在不经意间会收获更多的美好。在感情里每个人都想获得爱情,但我认为爱情就是一瞬间的美好,你与不同的人接触会有不同的美好感受,因此多情才是人的本性而非专一,只是道德武器压制人性,让人误以为专一才是真理。

这封信写在11月初,如果运气好,你现在看到这封信应该是在11月底。这个时候如果你是一位女性,刚好你也在深圳,有兴趣的话我们可以一起吃顿火锅,聊聊彼此对生活的看法,或者聊聊你感兴趣的事情也可以。如果你不在深圳,也可以写信给我。

BY 特拉维斯

 

5

正午你好,

我是南瓜派,其实这封信开始写时是打算做日记的,后来看到你们的征友栏目,突然想能不能写一些自己的事情然后交个朋友。

最近几天都睡不太安稳,前天金庸先生逝世,我想是有些影响。昨天早晨发噩梦,只睡了五个小时,醒来哭了一会儿,一整天都没力气。不过晚上还是去静安区看了电影,一个在酒吧的小型观影会,安德烈·塔可夫斯基的《安德烈·卢布廖夫》,店里竟也坐了十几个人。很羞愧,没有提前了解影片背景,几乎没有看懂任何一帧画面。几天前在豆瓣上看到组织看电影的帖子,就跑过来了,本也是附庸风雅,只没想到四五年过去我的心态已经变得焦虑,大学时期倒也看过这些闷片,虽然同样看不懂,但能平静下来。

这是我毕业来第二次参加陌生人组建的聚会,远足不算。第一次也就在几天之前,同样是观影会,看的是《傲慢与偏见》,本来不耐这种霸道总裁和灰姑娘的故事,所以从未看过这部电影,看到后面竟然感动哭了,爱情总是动人的。

是的,我失业了,也是在失业后突然意识到身边好像没什么可以一起玩的人了,两年前还没那么觉得,现在朋友们陆续有了对象,我得自己再找朋友了。

几年前我看美剧《基本演绎法》,来到纽约的神探夏洛克戒毒需要去戒毒互助会,这是美剧和英剧的不同了,约翰李米勒饰演的夏洛克脆弱、日常,也会需要进入集体,需要他人的力量。至少一年前我还觉得自己像“一匹来自北方的狼”,孤独是我的骄傲,互助会什么的未免太傻了些。现在我理解了人总要倾诉,有人倾诉于笔端,但我现在写作水平尚且不够,还是想要一个人可以讲讲话。

讲起倾诉这件事,有些不好意思,关于失业这件事,我没有跟朋友们展示太多情绪,但却更倾向于跟陌生人说。上周一我在商场被英语培训机构的拦住,非要我上去他们机构里参观,我竟然去了,课程顾问自然不会一上来就介绍课程,而是东扯西扯试图找到我的软肋,然后我就开始大吐苦水,竟然把销售也绕晕了,都没机会介绍课程,其实我是觉得他像我的偶像曹承佑,等了他两天希望他打电话来,最后还是没有,发短信给他得了个不咸不淡的回应,这场艳遇就这么无疾而终了……

前天我出去面试,因为情绪不太好,也没面好,回去路上又被英语培训拦下了,我竟然也去了,不过这次聊天的感觉就不太好了,一部分是因为是个女的,另一部分是聊到半截突然意识到我太需要跟人说话了,以至于一股脑把所有的想法跟课程销售说,但销售无非想要卖我课程罢了。年轻人总被告诫不要“交浅言深”,我是拽到一个人就“言深”了,回家后想起来非常懊恼,不知道你是否理解我这种懊恼的情绪?是我觉得自己不够“酷”了。

我即将27岁整,我想不如接受自己一些软弱的性格,以及时常不太灵光的脑回路,少点拧巴,即使真的需要多点陪伴,也没有什么丢人。

让我再写,写到2000字也是可以的,但未免又臭又长。我本人并不那么负能量,失业的焦虑跟两个销售也聊完了,时常还能抖抖机灵,而且我本人还挺好看(英语销售说的,可能是骗我 ,不然第一位销售为什么不给我打电话。)想要找个真诚的笔友,吃友也行,欢迎给我写信。

BY 南瓜派

 

6

正午和所有看到这封信的人们,

你们好。

关注这个征友栏目已经很久了,一直到国庆假期才第一次动笔写了一封交友信,却一直没有收到回音。反思了一下,觉得是因为自己在信中刻意强调自己的不足之处,而忽略了展示自己的优点。尽管是抱着尽量坦诚的态度写的信,但只着重于短处的坦诚何尝不是另一种偏颇呢?何况我所强调的不足无非是物质与外貌这些表面的东西。

如果说我有什么特长的话,我大概可以算是一个“博物”者,朋友们对我最大的印象是,“你怎么这也知道?”之所以会这样,大概是因为小时候我因为没书看,反复翻看家里的一本百科全书所导致。当然,后来我也读了很多书,无论在同龄人或是比我年长的人之间,我看书应该算多的,毕竟,现在看书的人越来越少了。

我看书的种类很杂,起初我喜欢看那些能够使我在某个领域获得新知的书籍,哪怕这个领域从大众的角度来看稍微有些冷僻,比如说篆刻或是摄影史这种。应该说这样的读书仍然带有功利性,意识到这一点之后,我开始读一些诗集或是小说。

关于我本人,我可以说自己并没有走上看似已经设定好的人生道路——我从很好的学校毕业,却没有选择在具备了相应的条件时买房或是买车,也没有在该结婚的时候结婚。从人生的角度来说,我经历过非常辉煌和落寞的时刻,对于一个三十六岁的人来说,可能太过跌宕起伏。

说起诗歌,我非常喜欢郑愁予的这首《偈》:

不再流浪了,我不愿做空间的歌者

宁愿是时间的石人

然而,我又是宇宙的游子

地球你不需留我

这土地我一方来

将八方离去

之前我辞了职,目前正处于Gap year,因而常常会来一场说走就走的旅行。只是走得多了之后才发现,一个人难免孤单,旅行如此,吃饭也是如此。所以,“不再流浪了”,我写下这封征友信,希望能结交到谈得来的笔友,当然也希望能交到现实生活中的朋友。我们可以交换一些生活中的烦恼,或者聊一些有的没的,随便聊什么都可以。

因为最近不上班,我可以做到首次来信必复。

BY 秋天的树

 

—— 完——

 

题图由朱墨拍摄。

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