几百万没法让你呼风唤雨地对一个人好

正午 · 06/24

来源:界面新闻

1

 

正午你好:

 

写信之前看了一眼,北京今天也是30度,想来应该和30度的这里一样的阳光明媚,一样的燥热吧,那不一样的是什么呢?我不知道。

说起来关注正午很久,但好像连粉丝都不能算,只是有空时才看看那些文字,或许能得到一星半点的安慰,或许什么都没有;那种感觉就好像我知道在北京有一个酒馆,或许有一天我能有机会跟她打个照面,或许永远没有,但似乎只要知道她在那里,就觉得心安,觉得还有期盼。

昨天经历了27年来第一次相亲,从见面到互删好友我们只用了5个小时。也许下一次,我就是他口中众多奇葩的相亲对象之一了吧。以前很排斥这事儿,昨天之后更排斥了。从前车马慢,什么都慢,如今什么都高速了,可我好像还停滞不前。高中的时候很喜欢过一个人,喜欢了5年才知道对方有喜欢的人,虽然早就淡了,但就觉得再也不会那么喜欢一个人了。一直不谈恋爱并不是不想,只是到了这个年纪,谁不是奔着结婚去的呢?但如果不是顾及父母,我是不会结婚的,也并不觉得恋爱和婚姻有什么必然的关系,喜欢就在一起不喜欢就分开,简单直接。结婚只是人生众多选择之一,做不做都是各自的自由,为什么这个世界就不能更包容一些?或者,是我应该更强大一些。

毕业四年,一无所有还待业,最近越想越觉得自己好失败。虽然朋友眼里我一直是有思想有个性有追求的人,可是他们没有看到我的矛盾挣扎和痛苦,我知道其实我什么都不是。是不是理想主义者在这个世界生存就很难了呢?我总想追求真实看清本质,拒绝一切虚伪浮躁的东西,眼睛里揉不得半点沙子,就常常会在工作中碰壁,被认为“傻”“天真”。有时候也会劝自己,算了吧,理想能当饭吃么,坚持那些有用么?想想好像是没什么用,可是如果放弃这些,我就真的除了躯壳和肉,什么都没有了。

好了,谢谢正午听我吐糟,祝福正午以及喜欢正午的大家,希望有一天能去酒馆喝一点酒。

D君

 

NOON回复

 

D君你好:

 

因为身边很多同龄人都已结婚生子,而我毫无迹象,于是前段时间,我和父母讨论了一下结婚和生子这两个话题。最后得出的结论是,我现在这样肯定是错的,人怎么能不结婚不生子呢,这太不正常了——除非,我有钱有权,我当了大官(最好是国家领导人),我成了亿万富翁,只有这样,我才可以为所欲为。天地君亲师,一二三四品,祖爷父子孙,只有排名靠前才有话语权,臣民、下属、后辈都不能忤逆上级,皇上永远英明。

所以,你爹让你做什么,你照做就好。结果好,记得说是爹的功劳,结果不好,记得说是自己愚钝,爹还会帮你的。就是不听爹的话,要自己来,那别叫苦,因为这是自己的选择,好坏都要自己扛。跪下去磕头有不好,站起来挺直也会有不好。

这就是我理解的个性追求中的痛苦,不知道是不是和你想的一样。

正午 刘子珩

 

 

2

 

正午好,

 

我在机场,看着一大哥(也许是小弟)给一排姑娘拍照,拍了好几遍:"往这边点!看我看我!行了不?"…

广播通知航班延误了,这种时刻最适合写点什么了。其实我该准备明天的面试,可依旧想说些有的没的。我再一次意识到自己的懦弱,也深知很多无力来源于咸鱼瘫,可也许是瘫久了,再想爬起来好难。去杭州也是脑子一拍的决定,有时候会觉得生活不由自主,但反过来想想路都是自己走的,无论好坏,成年人还是要为自己负责的。

我二十六岁了,没谈过恋爱,以至于我前阵子一度怀疑我喜欢上了我的好朋友,而她又是男女通吃的那种。可我们已经认识十多年,也许是与她一起生活了半年导致的。她跟强势我很怂,常常被她骂,可有时候又觉得她很厉害,带一点崇拜又带一点抖M。我搞不清楚,更多的是不想承认,实在是没法面对她啊。人好复杂啊。我们那么那么不一样,审美都差距很大,怎么成了好朋友呢?我又怎么有了非分之想呢?本来是想留在她的城市工作的,发现这个趋势之后不想再纠结就想着还是理她远一点,让时间和距离冲淡这些乱七八糟吧。

刚刚看完最新一期的信箱,里面一个大姐说"活了快三十年也没想清楚自己想要什么"。我现在也是,或者说一直都是。向来没什么ambition, 只有偶尔会陷入家里人和朋友会觉得我作为小时候的别人家的孩子现在混得不如别人这种感觉里。我是很讨厌这种感觉的,我一直说服自己不要比较,各人有各人的苦与乐,但还是逃不开。好羡慕那些内心坚定的人啊,有个目标也许会好一点?

无论怎样,杭州我还没去过,现在这个季节也正好,总会有好吃的。所以就像万晓利的歌,《这一切没有想象的那么糟》,送给正午以及各位吧~

祝酒足饭饱!

西瓜皮

 

NOON回复:

 

西瓜皮:

 

你好,这个季节的杭州应该很漂亮,我去过几次,杭州的人儿水灵灵的,是个养人的地方。

你二十六岁啦,在我的概念里,二十六岁和二十一岁都是挺好的年纪,是年龄节点的小尾巴,而且仍然可以对生活撒娇,比如一次说走就走的旅行,一场奋不顾身的恋爱......请珍惜这个年份,哈哈。

我也经常“咸鱼瘫”,最长的一次持续了一年,什么也不想干,每天看电视剧。现在,每隔一段时间我也会有这种状态,但对我来说,瘫已经变成了一种奢侈,你会被各种琐事——工作、家庭、健康等等撕扯着(我还是个文青,精神状态不是很稳定),能瘫一天就不错了。

就你来说,我认为你应该先谈个恋爱。二十六岁不谈恋爱,你打算什么时候谈呢?当然我们也同意真正的爱情可以跨越年龄的障碍。但现在你年纪轻轻,除了情感需求还有生理需求,而且你还去了杭州,不拉着心上人的小手逛一圈西湖,岂不是白来了?何况现在交友这么方便,P图软件这么发达,我相信,找对象不是难事。

等你找完对象,我们再继续讨论你的人生目标。这件事没那么急迫,因为大部分人生目标实现了以后,肯定会产生“会当凌绝顶”的寂寞,“就是那么回事儿”,“没什么意思”......你也可以设立一些空洞的模棱两可的目标,比如设立一些形容词而不是名词。

祝你酒足饭饱同时有对象。

 

正午 李纯

 

 

3

 

正午你好,

 

今年年初的时候,因为工作项目,我认识了一个大我五岁的姐姐。本身我是一个在职场上把自己保护地很好,极度抵触因为工作缘由加微信的人。她也只是临时和公司合作,并不属于公司员工,所以一开始并没有打算深交。但是相处一段时间后,发现她接下来打算做的事情是我一直以来都很想做,但苦于入错行,不知该从何入手的事,算是行业前辈吧。多聊了两句之后发现三观也很合,喜欢的音乐影像文字风格甚至微信公众号也都有很大的交集。这真是让我惊喜,因为我的生活里几乎有两年多的时间没有出现过如此合拍的人了。所以我很珍惜她的存在,也稍稍抱着“有这么一个朋友,以后在这个行业也许会有帮助”的私心,慢慢同她熟悉起来。

她是个非常charming的人。Charming中文是“有魅力的”,但在我概念里charming=N倍的魅力,而她是我二十多年来认识的第一个浑身上下从内到外都在诠释charming这个词的人。她个子小小的,平时说话含含糊糊口齿不清的样子特别可爱像个孩子,但是工作试音时打响指又性感到没边儿,谈论到自己接下来认真打算做的事专注且严肃,而本身又是个内心强大且极其温柔的人。

她真的太温柔了。不是那种柔情似水,而是一种很酷的温柔。我有非常严重的社恐,一直以来都像是把自己罩进一个很厚重的冰壳里,壳上布满了又长又大的冰刺。就这样与人交往着,即便遇见感兴趣的人,也不过是把刺挪一个角度,方便我们彼此距离稍微近些。对方意识到我在本能地抗拒,通常也会礼貌地就此暂停。

可每当她出现的时候,总能感受到她用她的温柔不由分说地呼啦一下包裹住我,让我的冰壳和刺慢慢融化。可她又给我很好的避风港,保护着我所有的敏感。于是在她面前,我整个人都变得如蜗牛般脆弱柔软。虽然之后壳还是很厚,刺还是很长,可至少在这些个时刻中,我是最真实的自我。

于是出事了。我是个姑娘,她也是个姑娘。有一天我突然意识到我爱上她了。

这着实是把我自己吓了一跳,因为我之前几段关系对象都是男生,从未对任何女生产生过情感方面的好感,甚至都没有钟意的女明星。直到现在,除了她之外也没有别的女生让我觉得具有我作为女生会动心的点。

她的情感经历我没有太多了解过,但知道也都是一些奇奇怪怪的男性。

我不是没有试探过她,可喜欢男生就是喜欢男生,至少作为她是改变不了的。所以我也就此打住不再深究,也没打算告白。只是带她去看喜欢的电影,吃好吃的餐厅,在工作上尽力多帮她一把。有一天她在工作的时候靠着一面墙,离她头顶不到一厘米的位置是墙上吊柜尖锐的柜脚,可她又必须在那里待着。于是我本能地把手挡在柜脚下,护住她的头。后面当我自己意识到自己在干嘛的时候,觉得真是荒谬又可笑。

其实很诡异的是,我跟她在一起时,除了时常需要克制自己想要拥抱她的想法外,居然也没有任何其他关于性方面的欲望。

后来我因为有了更好的机会离开了公司,去另外的城市暂且待一阵子。我们时常有一搭没一搭地微信联络着,我知道总会有一天她身边会出现一个男孩子,总会有这么一天的。那我就作为好朋友默默在她身边就好。可是我没想到这一天来的这么快,打得我措手不及。嗯,她认识了一个小男生。跟我视频的时候,她兴高采烈跟我讲他们是怎么认识的男孩子是怎么告白的,眼里全是笑意。我知道她是真的喜欢。可每一句话都像划拉在心口的刀子,疼的要命。我只好躲避开她的眼神,假装自己突然工作上有些事要忙,匆匆地挂掉电话。

都讲出来我终于好受些了。其实我有点担心这篇被她看到,因为她貌似可能也许大概也有关注正午。而我想说的是,假如你看到了猜到了,就假装什么事都没有发生吧。

谢谢正午。

回北京了去喝酒。

 

K

 

NOON回复:

 

K,你好:

 

我喜欢你在信里描述的关于你的心上人的细节,边在脑中勾勒她的样子,一定是个温柔又有魅力的姑娘。在我看来,女孩儿爱上女孩儿,一点也不为奇。即使你之前的几段关系都是男生,也不代表你之后没有爱上女生的可能。你能确认你的心思,就是对自己在情感认知上的进一步了解。我一直认为,除了在性上某些技术层面的限制,性别在情感关系中越来越没那么重要了。我的生活圈子中时常发生直女爱上gay, gay爱上直男,直女爱上姑娘,gay喜欢女孩等等事例。如何去定义自己的性取向,在真正碰到让你心动的那个人的时候,都变成了次要课题。关键还是在于你愿不愿意面对,敢不敢尝试。你想要拥抱她,就是想要亲近她,至于性方面更进一步的欲望,也许你只是还没有想过和女生发生的状况,不代表你的欲望不存在。拥有自己渴望的情感模式和对象,是每一个人的权利,可能之后会遇到一些社会阻力,家庭压力,但这些都应该是第二步的事。

尽管我理解你害怕她看到猜到你的心思,还是挑了你的信来回。你保持沉默,就永远不会知道她的态度,暧昧的程度总是难以拿捏。也许后来她会发现小男生并不适合她,更了解她的人是你呢?倘若她真的如你所说,无法变弯,你又依旧沉浸在单恋她的苦恼中,那就交给时间,趁着换了环境早日把她忘了吧。有些人可以重新做回朋友,有些人适合相忘于江湖。最重要的是下个决定,找到解决办法,勇敢面对。成长里的每一段都是人来人往,要慢慢习惯才好。

信箱有太多的读者来信都在述说自己情感上的困惑:单恋的苦涩,失恋的阵痛,无恋的孤独…真希望大家在信箱倾诉完之后能勇敢一些,给让自己困惑的对象写一封信,约一次饭,喝一杯酒。随着年岁渐长,我越来越珍惜线下社交的可贵,没有什么比当面沟通来得更有效率。我们的自尊、自负、自以为是,让太多的情感联结切断。

愿你不再为这段单恋压抑自己,暗恋的痛苦大于美好的时候,要么争取转正,要么替补换人。除非你是一个嗜痛者。

回北京来酒馆请你喝酒。

 

正午 暖

 

 

4

 

正午酱:

 

又是一年春天来了,北方城市的天气忽冷忽暖,气温走的是抛物线,上周穿的小裙子又被压到了箱子底,还没想明白接下来的夏天怎么过,毕业几年了,好像还是有点迷茫,常常会想,我现在所做的工作是否有意义,是不是要去改变现在的生活,除了梦想还有很多话无法说出口,好像周围的人结婚啦、升迁啦,一步步触得到手的未来,而我没有变成盖世英雄也没有七色的云彩,徒增诸多焦虑~

还有一点碎碎念,最近每天晚上空腹锻炼40分钟,将近1个月了真真是一点点都没瘦诶,但是我还在坚持;

上周送朋友下楼坐电梯的时候,电梯卡住了,脑子里闪现出一堆预防措施,可惜腿软了根本不能动,两人狂按开门键、求助电话,一瞬间感受到死亡的恐惧,还好后开电梯门开了,拔腿就跑,后遗症是有点怕一个人乘电梯ヾノ≧∀≦)o;

之前在正午酱这里有给别人写过一次回信,在某个周末送迷路小朋友找完家人以后,意识到我们之间的联系结束了,哎呀大人的世界真是残忍,还是想要保持一颗温柔的心,嗯,好痛啊还是要保持微笑。

希望自己能更加明智淡定坦然一些。

祝今日回信开心~

love and peace

 

NOON回复:

 

你好。

 

现在已经是夏天了,太阳晒得眼晕,蝉鸣一阵接一阵,最愉快的是听到风拍打窗户的声音,让人知道有自然的清爽可供享用。估计你的小裙子已经拿到了箱子外,可能还有更多的小裙子进到你的箱笼里去。

夏天真好啊,一年里唯一希望它永不过去的时候。

昨天看戏回来,经过一条窄路,公交车突然停住了,等了半天也没有动,乘客纷纷下车,车厢里就剩我跟一位大姐,在停滞的狭小时空里,我们突然有了联系。道了一会儿家常,说了几句闲话——我还是等不及,决定下车,走回家去。于是说了再见。这“联系”就此中断。

走过一个海鲜市场,一个水果市场,气味都很浓烈。人也很多,穿插着生活。

祝你锻炼愉快!管它瘦不瘦。

 

正午 张莹莹

 

 

5

 

正午君你好:

    

我性别男,爱上了我们报社XX部副主任。当然了,副主任也是男性。

副主任善良、本分、温柔、纯洁、勤恳,英俊潇洒,说话声音也好听,整体条件都是我喜欢的,可以说,他的每个身体部位我都很喜欢。

工作时间久了,对他也有了一些其他了解:80年出生,XX新闻学院硕士,有房贷,无车,已婚有一子,年收入20万—25万之间,着实不多。但我的工作和这位副主任没有任何接触,他是个工作狂,上班就在自己工位上埋头工作。因为报纸每天都要出版,每个人上班时间都不尽相同,我和他一周只有两三天见面的机会。偶尔碰面了打个招呼,有时吃饭的时候会说几句闲话,诸如:在哪儿租房、房租一个月多少钱、合租还是自己租、一个人住吗(应该是问我有无女友)。

即便是为数不多的接触,认识他没多久就爱上他了,但是我保持了充分克制,不想在一家报社开展恋情,再加上人家是有家室的人,估计也不喜欢男人。更何况我职位较低,虽然除了工资还有别的收入,但整体收入也不多。

等到去年年底到现在,我除了发表文章的稿费以外,在其他投资上赚了几百万。是不是有了钱就有了底气,我现在真的想对他表白,现在满脑子都是他,已经到了精神快要崩溃的地步。

我现在想到了一个法子,以我对他的了解,我可以找个借口把他骗到我在报社附近的住处,在我租房里向他表白,对他说喜欢他,但是不会影响到他工作和生活。他想要什么只要我买得起我都会给他买。他没有车,报社上夜班坐车不方便,有时下班晚了可以留宿到我那里陪陪我,我只有这一点点要求,不会对他造成任何影响。他考到驾照的话,我可以给他买一辆七八十万的车。

当然了,这些都是我的一厢情愿。就算能把他骗到我租房里,我表白后,结果会是怎样,还真不好说。既想向他表白,让他知道我爱他,想要照顾他,对他好,但是又不想伤害他。现在真的很矛盾。

我想的法子不知道到底要不要付诸实施?

感谢阅读,盼回复。

 

NOON回复:

 

你好,

我觉得吧,有个喜欢的、暗恋的人,是你的福气;但不幸的是,你有几百万的存款,让你多了许多胡思乱想。

就算有济世之心,光有钱也是不够的,如何这是在谈你的感情。所谓两相情悦,还是尽量让他感受到你的好,而不是你有钱,否则很可能人财两空。

话又说回来,他还有妻子孩子。一个上好的选择是,让他知道你对他的好感,你努力、对得起自己就好,其他的基本你就作不了主了。而且还得做好准备,你很可能失去你的工作,多了几个讨厌你的人。

这么一看,不要光顾着怜悯同情别人,他有家庭有工作,感觉也蛮好,无非就是加班辛苦点;而你可能失去的更多,你的工作、你喜欢的人都可能没了,几百万盈利在当下,也没法让你呼风唤雨地对一个人好。所以,要不,你就还是保持现在默默地喜欢就好?

 

正午66

 

 —— 完——

 

如果您想写信给正午,请致noonletter@jiemian.com。

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