备胎到底是什么心理?

你值得幸福,不必做别人的退路。

KnowYourself 2017/12/07 11:00 | 评论(0)A+

前几天,我们后台收到了一条留言,留言里写道:“我有一个非常喜欢的人。我有时觉得ta也喜欢我。但每当我想进一步明确我们的关系,ta就会跑掉。但每当我快要死心,ta又会给我一点希望。我的朋友说,我可能被Ta当成了‘备胎’。KY小姐姐,为什么人要养那么多备胎?备胎有可能转正吗?”

经常上网的人们可能对“备胎”一词并不陌生。在大量影视剧作品中,也存在着许多“备胎”角色,这类角色总是默默给予,任爱慕对象予取予求,痴心地等待爱慕对象能认识到自己的好。如果你觉得自己也处于一段类似的关系中,或是曾有过这样的情感经历,或许今天的文章会适合你。

我们将在今天的文章中谈一谈:备胎关系有什么特点?为什么人们甘愿做备胎?为什么有人会想存备胎?以及,如果发现自己是备胎,该怎么办。

什么是备胎?备胎关系有哪些特点?

1. 什么是备胎?

研究备胎现象的JaysonDibble教授在其研究中,将备胎(Backburner)定义为这样的人:尚未得到对方的承诺,仍然维持一定程度上的交流,为了将来有可能保持或建立浪漫关系和/或性关系。比如,A一直对喜欢的对象嘘寒问暖,因为对方暗示A:他们将来可能可以在一起,却迟迟没有接受A的求爱,此时A就可能是对方的备胎。(Dibble& Drouin, 2014)

按照定义,备胎关系中的关键是交流,即两个人必须保持着交流。所以,如果你多年来喜欢一个人,却从没有告知对方、或是缺乏交流,那双方就无法构成备胎关系。

是不是单身的人更爱囤备胎,而处于一段关系(恋爱或婚姻)的人更少存备胎呢?研究证明并非如此,通过统计374个本科生的自述,Jayson Dibble教授惊讶地发现,就存有的备胎数量而言,单身者与非单身者之间并没有显著差别。其中,社交网络起了很大作用。从前,非单身者寻找和维系备胎的成本还会显著高于单身者,但网络改变了这一点。

2013年,Adam Redd West写道,“网络世界提供了评估和监视候选者的机会,不必与他人进行直接互动,”他通过研究发现,与备胎保持联系的最常用方式是通过短消息和社交网络平台:45%的参与者会发短信给备胎,37%的参与者会在Facebook上与备胎聊天。社交网络的相对私密性,使得和备胎维持最低程度的接触变得更容易。这也符合一些人在感情中的投入方式:用最小化的付出换取最大化的利益——无需花费多大功夫就能大致了解一个人的身份,只需一点付出就能与潜在的浪漫对象保持可能性关系(Beck,2014)。

2. 哪些迹象表明你可能是备胎?

如果出现下面的情况,你可能被当成了备胎:

a. 对方不想承诺,也不想不承诺

如果你询问对方能不能在一起,对方不会直接回答“能”或“不能”,而总是用开玩笑、调情等方式暗示你:你们将来有可能会成为一对,像是“如果十年后我们没结婚,就在一起吧。”此外,当你向对方求爱时,对方可能会口头上告诉你:你对Ta而言很重要,比如“你很特别”,但却很少直截了当地说“爱”。

b. 你觉得你们似乎处在一段亲密关系中

你们可能有许多亲密的举动,但是没有实质性的关系确认。你可能与爱慕对象之间可能会有亲密的交流,会谈论很私密的事,一起看电影、牵手、吃饭等等,但对方却从来不对外宣布你们是情侣,也不肯带你去见自己的朋友或家人。你可能会很困惑“我们做了好多情侣才做的事,但为什么我们不是情侣?”

c. 时间的主动权总是在对方手里

你觉得两人什么时候相处,得迁就对方的时间。对方并不会每次都回复你的消息,而是会不定时地联系你,并且一般是需要你帮忙时才会主动联系。你们很少做共同规划。当你试图计划两人的未来时,对方总是很不情愿,或者最后会取消你们的计划。

d. 你觉得对方更多向你索取而不是付出

在关系中,绝大多数时间里你都是付出的一方,而对方回报给你的很少,可能仅限于甜言蜜语。而当你需要对方的帮助或是其他资源时,对方往往会拒绝。

为什么人们会甘愿做备胎?

成为备胎听上去付出多而收获少,那为什么有些人会甘愿成为备胎呢?

1. 不愿意放弃沉没成本

经济学的投入模型中,存在一种“沉没成本效应”:即当人们会在已投资、并明显无效的人、事、物上继续追加投入备胎身上就存在类似的效应:即使察觉到自己可能没有希望,备胎依然会持续地付出。这可能是因为人们存在自我申辩倾向,即试图合理化自己的付出、为自己的付出作辩解。他们不愿意承认自己的决策可能是错误的,并且认为一旦放弃付出,先前的投入也会损失得一干二净。因此,备胎会选择继续留在关系中,甚至进一步加大投入,希望更多的投入能换来爱慕对象的承诺。

2. 认为自己得到的已经“足够好”

人们甘愿成为备胎,可能因为认为来自对方的回应已经“足够好”,并且他们害怕离开这段关系后,无法找到其他对他们好的人。这部分备胎者可能在原生家庭和成长过程中,很少感受到来自他人的肯定。因此,虽然他们的爱慕对象只是给予低限度的回应,也让备胎感受到“被关爱”。这类的备胎者往往在经历过他人真诚的付出和爱后,会认识到曾经的自己在备胎关系中并未得到足够的爱。

3. 对丧失的恐惧

人们难以离开备胎关系,可能是因为已经习惯在一段关系中,害怕丧失关系后会发生的改变。对一些备胎而言,即使两人之间没有承诺,但爱慕对象的存在,能让备胎的感情得到寄托,他们习惯同这个特定的人交流和付出。他们害怕一旦离开关系,生活和感情上的空缺会让他们无所适从。

4. 喜欢自己“被需要”

有些备胎享受“不断去付出”的感觉。在付出的过程中,备胎者感到自己“被需要”,而他们将个人价值与之挂钩,越是付出,越意味着自己的“高尚”。如果有天爱慕对象离开、没有人再向他们索取,反而使得备胎会因为找不到自我肯定的途径而感到恐慌。

那么,成为备胎会对一个人有什么影响呢?一种情况是,备胎可能会在下一段亲密关系中变得“不愿付出”。他们没有在备胎关系中感受到“公平感”,认为自己总是在付出而没有回报。他们一方面对付出失去了信任,不相信付出就能得到回应;另一方面,他们希望能在下一段关系中得到补偿,通过向他人索取,来弥补自己在备胎期间没有得到的爱。

备胎经历可能会打击备胎者的自尊。这和归因方式有关。如果备胎者认为“成为备胎”的责任都在自己身上,那么备胎者会陷入自我怀疑:是不是我不够好,所以才无法追求到对方?他们需要认识到,关系中责任是双向的,他们的爱慕对象也可以喊停这段关系、或是拒绝备胎者的付出,但对象并没有那么做。

不过,做备胎的经历也可能对人有积极的影响。备胎者可能在这段感情经历中,认清了自己想要什么样的情感关系(比如想要双方平等付出、一定得是有承诺的关系等等)。他们也学会了辨识对象,在以后的关系中,备胎者们更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把他们当备胎。

为什么有些人喜欢存备胎?

(Beck, 2014; Weiss, 2016)

1. 享受被喜欢,但是不想要作出承诺

存备胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感觉,喜欢亲密带来的好处,但是不想要承诺带来的责任和约束。他们将自己的需求放在第一位,而把备胎者作为满足自己需求的工具,逃避去付出。

2. 预期这段关系开始了就会失败

有些存备胎者与备胎互相爱慕,但对两人组成关系存在顾虑。存备胎者认为即使两人在一起,也会因为一些问题而最终分开(常见的顾虑像是双方异地、家境差距大、三观不合等等)。存备胎者或是认为开始一段没有结果的关系很没必要,或是害怕将来的分离带来的痛苦,而迟迟不敢与备胎成为伴侣,却是又舍不得与备胎分开,结果双方一起陷入了僵局。

3. 过分乐观,觉得总归有比备胎更好的选择

存备胎可能与择偶策略有关:有些人存备胎,可能是为了探寻所有可能的潜在配偶,确保找到最优选择。为此,存备胎者可能会存不止一个备胎。如果他们迟迟不与备胎在一起,则说明备胎并不是他们心目中的最优选择,并且他们乐观地认为自己总能找到比备胎更好的伴侣。只是他们又担心万一自己找不到伴侣,所以他们会用少量投入来维系住与备胎的联系,预备如果自己真的找不到合适的伴侣,可以有备胎作为保底选择。

如果发现自己可能成为备胎,怎么办?

1. 客观地评估关系

评估一下你们当前的情感状态。注意分析的时候要注重事实,避免作出主观的臆测。比如,“我认为Ta只要分手了就会和我在一起”只是一种期望,因为并没有事实可以证明Ta一定会分手或是一定会和你在一起;而“这个星期Ta没有主动约我出去”则是一个事实。客观地评估和分析你们目前的关系状态,能帮助你不要因为不切实际的期望,而留在一段会给你带来伤害的关系中。

2. 问问自己什么是你想要的爱情

反思一下你渴望的感情是什么样的,你希望有一个怎样的爱人。是希望对方尊重你、关爱你,还只是把你当满足需求的备选?是希望有一段稳定的关系,还是希望感情总是处在悬而未决的状态?如果你觉得还是犹豫不定,不知道这段关系是不是该留下,你可以想象一下:如果你的孩子或最好的朋友在同样的一段关系里,把他们在这段关系中的感受说给你听,你会不会想建议他们离开?

3. 给自己设定一个底线(不要无止境地付出)

如果你担心对方只是在观望,觉得“也许再努力一点,对方就真的和我在一起”。那么你可以给自己设立一条底线:“如果______(比如,“如果Ta再拒绝和我出去”、“如果Ta再拒绝和我在一起”),我就退出,及时止损。”一旦确定底线后,不要再一而再再而三地修改原则。

4. 想走又走不了时,分析一下不想离开的原因

如果人们坚持留在一段关系中,一定是关系中对他们有好处。如果最后你决定离开这段关系,却又舍不得。可以问问自己这段关系满足了你的什么需求,让你希望继续做备胎。你可以记录一下,当你想到要离开时,脑内闪过的想法,比如“离开后没人陪不习惯”等等。这些理由可能是有根据的,也可能背后是错误的假设。你可以试着反驳这些理由,例如:

· 想法:

离开后就没有人对我这么好了

· 反驳:

1、过去我也有过其他恋人,以后也可能有其他人喜欢我;

2、Ta真的对我好吗?上次告诉Ta我希望被陪伴,而Ta嘲笑了我,etc.

除此之外,你也可以试着找到其他能满足你需求的人和事。试着不要将所有的需求都让这段关系解决,而既然你能在其他地方找到替代、甚至是这段关系无法给予的好处,那这段关系的重要性就相应会下降。

今天的这篇文章并不是要强迫大家离开备胎关系。毕竟,曾经不顾一切地付出,也可以成为一段美好的记忆。但是,如果你对自己的情感生活有不一样的期待,我们想鼓励你去找寻一段更符合你期望的感情。备胎转正不是没有可能,对方可能在心智成熟以后,也会意识到你的珍贵。但备胎转正的过程在绝大多数情况下,都是充满痛苦的。你能否接受在你无限付出后,对方和别人在一起?如果你无法接受这个可能,不如尽早停止你的付出。将你们的关系维持在一个相对平衡的程度。同时,一定不要放弃寻找其他新的可能。

你值得一份对等的感情,付出的时间可能有先后,却不能失衡地令你长时间持续地痛苦。你值得幸福,不必做别人的退路。

来源:KnowYourself

原标题:你值得幸福,为何做别人的退路?

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