“先长大,再结婚”

做出结婚的决定,你后悔或庆幸过什么?

KnowYourself 2017/04/19 13:00 | 评论(2)A+

前段时间,我们在互动中询问粉丝里已经结婚了的朋友:做出走入婚姻的决定,有没有什么让你特别后悔或者庆幸的事?以下是我们选出的第一批精彩回复。(更多精彩请等待下集~)

后悔满脑子都是爱情、灵魂、相知相伴,从没有认真思考过如何生活,后来果然因为扔垃圾这类鸡毛蒜皮的事情吵架,而爱情也在日常生活的摩擦中受到伤害。

特别后悔的就是没有在婚前,把自己的缺点和今后生活的规划老老实实和先生沟通清楚,只想当下依着他的想法维护关系。后来所有矛盾的开始,都是因为埋下了这些雷,别想着侥幸,总有一天会爆发的。

特别庆幸的事就是思考好久好久,即使遭到妈妈强烈的反对还是按照自己内心的想法,嫁给了恋爱长跑八年的老公。我觉得作为二十几岁的成年人已经具备认识这个世界的三观,知道自己需要什么并能为自己的选择负责,父母需要做的是正确的引导,了解子女内心真正需要什么,而不是情感绑架。我们结婚不到一年,这一年跟我老公经历了太多的事情,好在我们都很坚强,为这个小家努力着。我也越来越觉得当初的选择是正确的。

作为一个结婚后一年离了婚的,有特别后悔的事情:以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐,最终造成了积怨加深分手老死不往来。很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己,或许一开始会频繁的摩擦,但时间越久越不容易吵架了。

特别后悔的就是第一次去他家吃饭,他在看世界杯,兴奋之余碰打了桌子上的辣椒酱,他妈妈起身收拾干净了,他竟然无动于衷。当时,我没有把这个看做是大问题,后来非常非常非常后悔!婚后他真的就是油瓶子倒了都不扶的那种人。

特别庆幸的有两点,一是虽然迷迷糊糊的闪婚了,可是无意中我还是避开了一些不想要的东西,自己的婚姻自己做了主,没有屈从家里人的意见,没有随波逐流。二是如果你原生家庭不幸,不可避免你也会有某些性格缺陷,不管有意无意,你结婚的时候很可能会“缺什么就找什么”,容易忽略对对方的综合判断。很庆幸我提醒自己没有只盯着“缺什么”的部分,选对了。

庆幸选择了他,不然会后悔。

也后悔选择了他,因为并不合适。

人生有很多事都是如此吧。

特别庆幸相信了自己的直觉而不是父母的判断,哪怕他们的判断听上去无懈可击,而我的直觉如此毫无道理。事后发现,直觉是多年经验,大脑比理智更先做出了判断,只是讲不清,不是没道理。

特别庆幸我们是大龄晚婚,双方都有经济基础和独立的朋友圈,不用在买房买车这类形式主义上耗费感情,也没有离开谁就不能过的执念,婚姻可以给生活加分。

特别后悔的事情就得一结婚就有了孩子,身边也有这样的例子,结婚之后是需要两个彼此磨合的,两个人还没有好好开始生活,匆忙有了孩子之后问题会更多。

特别庆幸在认识现在的伴侣之前,感情上遭受了一次沉重的打击。那次感情变故之前,学业工作生活一直顺风顺水,心里难免有些自负,认为很多身边人的付出是理所当然,没有仔细反思过自己在亲密关系中的言行。那次感情变故之后我才开始认真审视自己在亲密关系中的表现。开始新的恋情后我比以前更加用心观察、思考和调整两人的关系。同样很庆幸现在的伴侣是一个聪明又善良的人,我们在婚姻中共同成长,相处越久交流越顺畅。

后悔(只)为了安全感结婚吧。随着自己渐渐强大起来,发现自己也能给自己安全感了,丈夫变得可有可无。

特别庆幸与真心相爱的人结婚,这让我们相互扶持熬过了生活中那么多的沟沟坎坎,让我们在结婚18年后依然宛如初恋。放开二胎政策后我们尝试着询问高一的女儿“要是我们再生一个弟弟或者妹妹会不会让你觉得要失去我们的爱呢?”女儿的回答让我特别意外:“不会啊,反正有没有Ta,你们都一样爱我,有没有Ta你们都不会第一爱我,你们第一爱的不是对方吗?”

当初离职跟老公来到他的家乡,对方家庭对我充满质疑与怠慢,觉得自己的儿子很优秀,我因此受了不少委屈,老公却不理解。后来我立志考研,去了北京上学。那几年很辛苦,但特别庆幸,不管当时的初衷是不是为了证明自己,那几年的"出走",让我成为更好的自己,也认识了很多优秀的人,见到更大的世界。现在我和老公依然异地,我工作很忙碌,但深深感到独立和自由带来的幸福。我感谢这段婚姻让我知道,无论你嫁给谁,是穷光蛋还是富豪,你都一样需要寻找自己的路,需要思考你将要如何度过这一生。

庆幸的是一开始我就把自己人生最糟糕的状态摆在了他面前,抑郁最无望的时候选择了自杀,一般人都会吓跑吧,他却留下来照顾我鼓励我,直到我现在拥有稳定的工作和家庭。尽管我现在依然在心理上不够成熟,情绪时常不稳定,但他是个情绪稳定且积极的人,影响我很深,在他面前我不自觉的也变成了一个情绪稳定的人,生活一直在正确的轨道上前进,越来越好。

只在最开始纠结要不要接受老公时,很郑重地问了一个问题,如果我以后比你优秀,你能接受吗?他说,这是一件多么正常的事,这有啥的。于是大胆地结婚了。

决定结婚的最大理由是:他有那么多的臭毛病,我居然都没有讨厌他,也没有暴跳如雷勒令他改。

我们都是男生。我们理论上确实是结了婚的,在新西兰注册(只是我们不是新西兰居民所以现在在法律上没有什么效力)。因为比较特殊,我们并没有考虑过多的因素,譬如财产、孩子等等。考虑到的主要的点是,是否认定能和对方一起长期生活。我觉得不管同性还是异性,结婚前同居都很有必要,因为很多的缺点和冲突,不住在一起的时候是感觉不出来的。所以在立下契约、作出承诺之前,一定要确定彼此是可以一起生活过日子的人。

后悔一步步丧失了离婚的能力。我们的矛盾爆发在哺乳期他的出轨,之前我只是觉得很累很累,发现他出轨以后,便一心只想要离婚。我理性上觉得合则聚不合则散,然而他在孩子刚刚几个月的时候出轨,给了我致命的打击。那个时候我产后不停生病,产后抑郁也非常严重。因为疼痛难忍时常崩溃,孩子不好带,也没有工作。事发后我觉得必须离婚,又迫于没有能力独自抚养孩子忍下来了。之后的每一天都在后悔。为了能够离婚仍在努力着。

庆幸的是:36岁才结婚。经过了漫长的自我成长、反省、成为独立自信的女性。工作上的努力也得到肯定。可以有底气的选择自己想要的。

去年十月结婚,现在已经在考虑离婚了。当时爸爸查出癌症转移,医生说只有不到一年的时间,我爸在病床上拉着我说希望看到我结婚,处于激动情绪中的我当时觉得为了我爸干什么都行,于是一咬牙决定去问刚分手的男友能不能“帮我结个婚”,男友同意了。于是哄我爸高高兴兴办了婚礼。全程我都处于一种非常痛苦但又不得不这样做的情绪中,直到现在终于决定还是要离婚。这件事给我最大的教训就是:一定不能在情绪激烈的时候做重大决定,因为情绪过去一定会后悔。

一年之内经历了结婚,离婚,又再婚,只想说:婚姻不是将就凑合的过日子,而是在你觉得快要被生活压垮时,那双在背后默默支撑你的眼睛,让你足以燃起勇气去应对平凡生活,继续你的英雄梦想。

有婚前一定要考虑的:性!婚前不好意思谈这个,我俩一直没睡过,结婚三个月才在他硬盘里发现大量GV。现已离婚一个月,反思自己最大的错误就是在婚前过分腼腆害羞,实为自身性教育的失败。

我后悔当时只是为了不被抛弃,接受了性的不和谐,在很年轻的年纪,走进婚姻。为了被爱,我总是询问他人,并把选择权交给对方,我觉得幼年被寄养的经历使我只能做出类似的选择,这是我无能为力的昨天。年轻的我接受了自己的选择,将错就错,与有爱的老公共同经营了一个不错的家。但如果今天的我重新再来,我要尊重自己身体的感受,心里的感受。勇敢去爱,去尝试。我们只能做出某一时刻认为最正确的选择,所以了解自己,自我成长,自我觉察才是走进婚姻的入场券。先长大,再结婚。

做出结婚决定的时候,脑子里总是匆匆而重复的想,“先把婚结了再说,先把婚结了再说”。然而离婚之后回头来看,才发现原来“先把婚结了再说”一定是不对的,它意味着没有考虑好任何事情,有诸多没有解决的问题,就把关系往前推进了。最后导致的一定是不成功的婚姻。

特别庆幸在我恐婚经常晚归时,他只是等我回家,从不问在哪儿、和谁一起,足够耐心地等我自己想明白。

有后悔,太过相信门当户对这件事,以为感情很好培养。我在父母常年的“门当户对”观念叮嘱之下长大,所以在遇见了一个“合适”的人选之后,因为父母的满意而产生巨大的喜悦感。这感觉只持续到了拍婚纱照的那天,因为发现自己根本摆不出任何浪漫的姿势,很沮丧,但是在双方父母期待的注视下,觉得后悔已经来不及了。更糟的是发现他已经很爱我。婚后一年半离婚,只有过一次性生活,是特别安静的一年半,没有吵过一次架,但他哭了很多次,我一直活在自责中。唯一庆幸的是因为性格合拍,事业上也依然互相帮助,把彼此当家人。

自己选对了人。自己的家庭条件不错,原来父母也有意介绍条件更加好的人选。但是婚后丈夫对我的理解与尊重是我在其他地方都感受不到的,我在原生家庭受伤失落不愿社交时,丈夫鼓励我,把我推入社会,帮我寻找工作和社交的机会,虽然我百般不愿意,还为此和他吵架,但他说,我知道你的心愿,你的能力绝对不是呆在家里,你要出去,做你喜欢的事情。现在我做到了并且很快乐。

那段时间是我人生的最糟糕时段,家庭学业全在低谷,可他却向我求婚了,他说不为别的,只因为想陪着我更久,于是认识三个月决定一无所有的闪婚了,到现在快一年,慢慢有了房子,车子,今年一起去美国留学,我真的特别庆幸,当时决定嫁给他,虽然会有吵架,但是我们都不会忘记当时决定在一起的初心。

我一直都觉得,如果有一天我选择了婚姻,那一定只会是因为爱。此刻我觉得,除了爱,一对伴侣还要沟通很多问题,处事的原则、价值的取向、每一天要度过什么样的生活。可能一千个人有一千种对婚姻的看法,不同的人对“什么是幸福的婚姻”也都有自己的定义,但你得找到那个和你看法大致相近,且愿意出于对彼此的爱改变自己的人。

里尔克曾经说过:“我感到结婚并不意味着拆除、推倒所有的界墙,建起一种匆忙的共同生活。在理想的婚姻中,夫妻都委托对方担任自己孤独感的卫士,都向对方表达自己必须交给对方的最大信赖。两个人在一起是不可能的。倘若两个人好像在一起了,那么就是一种约束,一种使一方或双方失去充分自由和发展可能的‘同心同德’。”

所以,我想,可能和人生所有的选择的一样,人们在选择婚姻时,会有必然的“得到”,也伴随着必然的“失去”。婚姻不是童话的美好结局,它包含了一种客观的残忍性:我们都因为这份契约失去了很多可能性。美好的生活不一定只能通过婚姻获得,婚姻也并不一定适合所有人,但也会有人可以在婚姻中找到人性最美好的证据。

希望所有选择了婚姻的人都能喜欢和享受婚姻,无论是一时还是一世。以上。

来源:KnowYourself

原标题:“先长大,再结婚”|KY粉丝留言精选:做出结婚的决定,你后悔或庆幸过什么?

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